晚上六点半的时候
办公室已经只剩下我一个人
我在上网
一边给老婆打电话
发了一个EXCEL编的小程序给她
帮助她分开财务报表里的美元和人民币
她就已经很满足啦
这样我就成功地分散了她的注意力
毕竟今天偷偷领了健身费和OT
我的心里还有些愧疚
但是好男儿绝对不能手中无米
因为有些费用你绝对无法通过老婆大人的审批

晚上七点半的时候
我已经到了游泳池里
今天的游泳池里没有昨天那两个美女
我心不在焉结果喝了一大口水
决定去健身房里碰碰运气
在健身房里我跟每个健身器材都握了握手
在老板哪里我都没有这么客气
最后还是决定去打乒乓球
有个小日本的水平很臭
每次跟他打球我都特别解气
他嗷嗷吼的声音真像一个开心玩具

晚上八点半的时候
出去跟高中的同学一起吃饭
朋友在国企里已经混到了正处级
有着非洲六年的工程经验
人也黑得仿佛在当地植了皮
口袋里装满非洲人民的血汗
和公家墙角里挖出的人民币
可惜最近公司内讧
董事长挤走了总经理
作为总经理一手提拔的他
只好乖乖离去
6年前跟我一起去面试华为的时候
因为嫌待遇低最后拒绝报到
6年以后我将他推荐到外企
但老外最后没给他面试的机会

晚上九点半的时候
我终于很放松地躺到床上
所有的外衣带着白天的灰尘和负担
统统被我扔到一边
先看了一会儿足球
又去了一趟非洲
还探望了一下伊拉克
那些受苦受难的石油
宾馆送的水果还算新鲜
那瓶20年前的红酒味道有些怀旧
我掏出手机来继续跟老婆聊天
老婆没空就打给远在天边的朋友
每月1500元话费必须用完
不然移动公司赠送的A780就要自己花钱

晚上十点半的时候
我打开电脑开始网上畅游
除了宾馆的免费宽带
还可以用手机的蓝牙通过GPRS上网
拿着笔记本电脑我在房间里到处漫游
一边大便一边聊天的感觉真是很COOL
顺便收了一下私人邮件
在C411通信论坛上发了个帖子
一个同学的公司最近在上海筹备上市
还有个同学今天刚从思科辞职
在网上查了查我的公积金
这些钱刚好够我年底还清房子的贷款

晚上十一点半的时候
我缓缓合上电脑和我的双眼
空调的风如此轻柔
所有的房灯光线转暗
房间里静的仿佛山顶的湖面
而美梦飘来犹如天鹅优雅再现
就在蓝莲花栩栩绽放的瞬间
我没有入梦
却忽然睁开眼
想起五年前的另一个夜晚
极度严寒我在铁塔上踩着冰雪
但心中火热如炭
那年冬天
我跟一帮华为兄弟一起
完成了某地乡下全部国外设备的搬迁

1.3 人性外企

昨晚想问题的时候，着凉了，浑身酸疼。10点钟，从客户那里回来，就一屁股坐在会议室里，猛喝咖啡。身上懒洋洋的，什么都不想干。看看旁边的两个同事，一个在吃苹果，一个在玩游戏，两人还一边讨论，最后还给这个会议室起了个很俗的名字，打印出来贴到了门上，叫：3G Workroom。意思是：三个哥哥在工作。

我知道，我不舒服的话，可以站起来回家，也可以趴在这里睡觉，还可以跟大家闲聊，或者上网发这个帖子，告诉大家我病了，不过，很舒服，很自由，没人虐待我。

这，就是外企的好处。

进了外企，才知道健身的重要，每年一万块的健身旅游费，你可以全家一起来健身，一起去旅游；如果没有家，或者家在外地更好，那就到出差的同事们的酒店里随便在谁的房间里登个记，就可以免费游泳，打球，健身了。到了年底，买张发票，把那些健身旅游费取出来即可；

手机也是公司发的。话费很宽松，经常借电话给朋友们打长途。

进了外企，明白了加班的好处。一个月OT报满了，不到4000块，但这些钱也足够自己零花了；

出差也不错，不超过住宿的上限就行，中等城市以下没有规定的协议酒店，你可以住普通的酒店，然后吃饭、酒店里买东西，甚至按摩，洗脚，都打到房费里好了，或者，直接弄些发票，然后随便贴起来，公司的财务就会帮你把这些发票换成钱。再加上每天的补助，一个月下来，1W块就到手了。

到大城市出差不好，必须住协议酒店，那你就只好住进4星或5星级的酒店了。看那些自己掏钱住酒店的牛人出出进进，他们才是酒店真正的客人！这种感觉分外寂寞。这种时候，我宁肯不坐在房间里看电视，而是到外面游荡，或者蹲在地下道的流浪艺人旁边，体验同是天涯沦落人的感觉。

闲来没事，就坐在办公室里看看书好了。看闷了，就到网上看看，有没有适合自己的培训课程，然后坐上飞机，到北京，到上海，去跟那里的哥们见个面。外企的培训没有考试，最多只是简单介绍一下自己。我一般喜欢说：Me,XX,From XX,Network planning Engineer,Thanks.

Ok.剩下的就自己作主了，听懂了，当然好；听不懂，就当是来学英语的吧。还明白了一点，特让人开心，就是无论你英语口语多么差，老外居然都能听懂！这个发现使我马上放弃了每天皱着眉头不知该把舌头放到嘴里的哪个位置来说话的日常口语练习。用不着！原来只有中国人才听不懂我的英语。跟中国人在一起，说中文多好？！

有时候也会去拜访以下客户，或者到某个机房去勘查一番，天气好的时候，可以上到楼顶，踢踢腿，深呼吸，照几张照片，或者写个XX到此一游之类。有一次，还跟一个小姑娘在楼顶堆了个雪人，So Tired。回去，自然要报一下辛苦费喽，危险费喽，如果天色有些晚，就再报两个小时OT好了。这样，晚上请朋友喝茶的钱就有了。

写到这里，一看时间，乖乖，不得了啦，又下班啦！不写了。这个月加班已经报满了。再加班没钱啦。

中国有句古话，叫：生在福中不知福。外企，总的来说还是不错的，有时候人总在寻求什么意义和价值，但是，有谁能真的找得到呢？或许，只是早晨梦幻破灭的一种寂寞和不甘吧。人过30，经历过太多的梦想破灭了，或许梦想早晚都会破灭，仿佛气球越吹越大，但越吹越薄。现实的东西更让人踏实。

什么都在，不必刻意寻求什么解脱，随遇而安的人最快乐。

外企给了我这么多，我应该感到满足。所以，下午，我准备花上一个小时的时间，用来努力工作！

1.4 一个来自华为的外企员工的梦

身在外企，做梦总是梦见华为；
我不会再回华为，但能否把剩下的感情都给华为？
这种感觉，就像是对曾经深爱过但最终却分手成陌路的恋人。

我是一匹被遗弃的狼
走在无垠的旷野上
身上带着华为的深深烙印
还有无法愈合的过去的伤
我在丛林中迷失方向
为了生存与虎豹做伴
在他们金光闪闪的毛发中间
靠着为他们剔牙
获得一点残肉的奖赏

我的口袋里天天揣着华为工卡
那些过去在我心中闪闪发光
我偶尔还会住一回华为的协议酒店
骄傲地告诉人家我是华为人
其实我在华为的时候
华为并没有把我当人
只是一匹狼
露着牙齿
眼睛里的刀子很亮

在都市的丛林里流浪
我是一匹披着人皮的狼
摆出上等人的模样
其实内心很荒凉
在人性与狼性的边缘
泪水和汗水一起飞溅
你的刀会刺伤我
兄弟没关系
只要它还能继续向前
刺中对面的强敌

在都市的丛林中流浪
我曾是一匹受伤的狼
力量小不够凶软弱又善良
所以朝不保夕
在奔跑和追逐中气喘吁吁
在搏斗和厮杀中与虎谋皮
失去了自己的健康和记忆
还有做人的尊严与脾气
但我深爱着这个冷酷的群体
像羽毛爱惜着美丽的孔雀
我曾发誓要终生捍卫华为的荣誉
以发泄那么多年
在国营单位遭受的埋没和歧视

那时候的狼群其实都很饿
到处漂泊饥不择食
吹不尽风声鹤唳
难听见草原牧歌
那时候西伯利亚的寒流
和辽东冰雪的风如刀割
夜夜从我床前扫过
我趴在在50多米的高塔上
曾经双腿发抖无法站立
但是心中无畏
月照山河
我梦里会回到深圳

离开狼群
是我今生最痛苦的抉择
但是我无可奈何
回到阳光灿烂的深圳
我找不到做狼的感觉
我的伙伴们都流落到了番邦
据说那里有传说中的草原
而我需要暂时休养
但我没想到
我居然已经不会休养
太平静的生活我无法适应
但狼群已经呼啸而去
那种碰撞厮杀迎刃而歌的生活
终于将我遗忘
我终于选择了离开华为
因为世上最痛苦的事
莫过于观看别人实现自己的理想

这个通信的冬天
到处是草叶枯黄
狼群们跑遍了全球
已经找不到绵羊来填饱肚子
但也绝不甘心做虎豹们的干粮
猎物们越来越刁了
连牦牛都披上了盔甲
那些大象和羚羊吃光了你的甘蔗
留下如山的粪便和欠账
我一度梦回华为
变成了华为的合作方
在泰国受尽了客户的气
还有华为那批狼的牙齿
因为我已经不再是狼
而在狼群面前非狼即敌

如今我在外企里做奴
与狼为敌
世界各地的草原越来越少
我知道我早晚会和狼群面对
厮杀无法回避
为了生存
我不得不面对原来的兄弟
然后大家一起举枪
不管谁倒下都会心中一痛
这种感觉无法形容
虚拟网络世界里都无法逃避
世界各大洲，甚至美国人的驻地
都听到了华为的鼓角嘹亮
地球上插满红旗
这使我倍感孤独
因为我无法再享受亲手杀敌的快乐
除非我挥刀自戕
也使我倍感欣慰
因为我永远心向华为
我盼望狼群昌盛民族富强
有一天
世界的大草原上升起了我们的红太阳
然后大家可以手拉手
一起进化成人

1.5 关于诺基亚的测评

HR（人力资源部）测评是这样的。因为需要做一个团队游戏，所以一般是4到5个人，时间最长需要一天，上午是做团队游戏，然后，填一些表，多半是些关于智商和情商的测试，还有一些个人的情况，然后一个一个排队，被HR的人面试。

注意事项：
在团队游戏中一定要注意，这是个团队游戏，不是让你表演，要互相配合，有团队合作意识，不要总想突出自己，更忌打击别人；
其实，他们多半不是你的竞争对手，因为常常一块测评的人，多半是不同部门的人；

HR测评的人一般为女性，所以你一定要注意自己的外观，要干净整洁，说话文雅一些，记得剪指甲。因为女性一般比较注重细节；

外企公司文化一般讲究诚信，所以不要夸夸其谈，不要吹牛，不知道怎么回答也无所谓，你不会笑一笑啊（牙齿太黄者，建议浅笑，以不露牙齿为最妙）；

智商测试题也不一定分越高越好，因为外企的每个职位会画一个框框，你高于这个框框也会不合适，人家招聘人的原则是只要最合适的，不是要最好的；

谦虚温和，为NOKIA的文化之本。锋芒毕露，那是华为的风格。请注意之间的区别；

口语不是关键。
我的口语很差，我测评的时候也是提心吊胆，但没想到，一句口语也不用说，连一个单词都不用写，搞得我自己结束以后出来跟别人说话满嘴HELLO和OK，因为憋的太久了；

还有一点，万一面试口语，这一关多发生在部门主管给你面试的时候，你只管说好了，如果对方是中国人，请记住他的口语也未必标准，哥俩就看谁嗓门亮，谁就能唬住谁；如果对方是外国人，那更好了，对于外国人来说，你的英语再差，再不标准，他也可以听的懂，最多就像我们到了乡下，遇到了一个没有到过城里也不会说普通话的乡下人；
你的伦敦乡下口音只要慢一点，他就能理解，说不定还会给很高的评价：GOOD！因为恰巧他也是伦敦乡下的；

1.6 关于外企的口语面试

先问一个问题，进外企会不会面试口语？好像都说会。因为不少人就因为口语不好，被人家拒之门外；但我进外企的时候，居然连一个Ok、Hello、Yes，也不用说；

再问一个问题，进外企应不应该面试口语？好像都觉得应该。外国人的公司，口语不好怎么行；但是，口语真的很重要么？又不是要去国外工作。英语说不好，其实不代表英语水平差，对吧。口语不好，只是因为原来缺少环境。世界公认最难学的是汉语吧，我们都说得这么流利，给几个月时间的话，英语口语肯定不在话下！再说，工作能力更重要呀。

总结了一下，有这样两种外企的招聘。

一种是这样的：

你们都来啦，好，我看看有没有合适的，抬起你的下巴，哎呀，你的牙太黄了，长得怎么这么丑？你居然还没有剪指甲？天哪。会不会英语？会？比英国人说得好么，不行吧。技术还可以，但，你是美女么？不是吧，是我们家亲戚么？不是吧，就算是也不行呀，我六亲不认。其实，我也没办法啊，我们这次招聘根本就没有指标，比尔盖茨来了也不行，全都涮啦。回去吧，就算你坐到晚上，也没有盒饭吃啦；

还有一种，是这样的：

同志，你终于来啦！怎么样，我们这里你还看的惯吧，你坐这边，这边有沙发，我站着就行了。我们部门各方面都不错，你就留下来吧。什么？你英语不好？没关系，可你技术好啊，英语可以慢慢学，技术才是关键！这是在中国干活！你的英语再差，老外也听的懂，是吧。这是合同，别考虑啦，多少钱你自己填吧。不要写太少啊，省得下个月我还得申请再给你涨上来...

从对英语口语的要求，也许可以看出，这外企是否真的尊重人才，是否真的尊重：中国的人才。有些外企，其实，不去也罢。

1.7 我端坐在爱立信的办公室里望洋兴叹

我端坐在爱立信的办公室里
眼神望穿了对面的玻璃
21层的高楼下面人很渺小
21层的高楼上面我心茫然

从北京培训了一周回来
老外的外语讲得实在流利
如今我不会再在酒店的墙上到处寻找中文
反而习惯了上街把看到的汉字先翻译成英语

这次北京一周行共聚了六次晚餐
见了高中同学大学同学单位的同事和华为的兄弟
单位的同事们越来越胖
华为的兄弟们越来越瘦

有个华为的哥们是我原来的小弟
刚从俄罗斯捧着大把卢布归来
他一心一意地为华为工作了5年
现在却很想让我将他推荐到外企

为了互相尊重和正常作息
为了照顾家庭和健康身体
不想再动不动就被老员工狂扁
没有人情味也没有归属感

我端坐在爱立信的办公室里望洋兴叹
扶着眼镜放下手头的工作
我的后面没有领导的眼神盯梢
也没有一大堆工作必须今天做完

我上了会儿网
又看到大片的华为招聘广告
这说明同时正有大堆的华为人在流失
我这一生都无法忘记走出华为大门的那种感觉

我端坐在爱立信的办公室里望洋兴叹
哪里才是我们这些打工族的彼岸
谁给我们的大米更加充足
谁会真正关心我们这些饥饿的老鼠

我们错过了很多机会
如今我们不再想年薪百万
也不再抱着当年的梦想痛哭流涕
我们只想找回一个平衡的自己

大学城的大门逐年开放
开放得已经几乎没有围墙
大批年轻有为的人不断涌出
仿佛老鼠成群涌入我们现在的谷仓

我端坐在爱立信的办公室里望洋兴叹
我知道我的当务之急是抱紧饭碗
外企的自我管理不是可以睡觉偷懒
我最担心每天OK的老板有一天忽然对我说NO

我没有成群的老婆孩子
但是我有很重的生存负担
我至今想起华为仍然非常感动
没有华为我至今还会在国企的大锅里熬煎

我端坐在爱立信的办公室里望洋兴叹
既没有激情也没有成就感
但我告诉自己赶紧把这口气叹完
然后去做一些该做的工作

下周又要到北京培训去了
昨天刚刚填好了TRAVELPLAN
昨晚我又做了一个梦回到了华为
今天早上我赶紧说服自己彻底把它忘干

2. 华为篇

2.1 战斗在华为之一：梦回朝阳

时间过得太快的时候，你恨不得用脚趾来数时间，这样可以数得慢一点。
从东北片区回来，转眼就是半年，深圳真是个好地方，不比辽宁朝阳，经济落后，气候恶劣：夏天酷热干旱，40多度的气温一度让我们的室外站频频高温告警；冬天积雪难溶，在冰天雪地里你得学会如何挨冻；春天狂风扑面，一夜之间满街只剩黄沙；秋天最好，可惜太短，短到只有一眨眼。但我怀念朝阳！怀念那段艰难时光，跟同事，跟客户，还有工程队一起奋斗的日子！有些难关当初似乎无法逾越，但现在却都变成了美好记忆，在心中闪闪发光！
第一关当然是爬塔！辽宁朝阳的羊山，其实不是一座山，而是一个小镇。镇子很小，有条土路，从村头走到村尾，大约需要10分钟时间。羊山的铁塔在邮电所院里，60多米，三角塔，梯子在塔当中，直上直下，没有防护栏，铁塔的样子有些旧和生锈，感觉上仿佛很久已经没人维护。工程队由客户自己的下岗人员组成，刚刚成立，没有GSM工程经验，甚至没有人上过铁塔。辽宁朝阳GSM 900M本地网是华为公司最早的几个商业网之一，搬迁一家外国厂商的设备，市场意义重大，羊山是基站工程安装的第一个站！商定明天早上开始安装，客户要求我们的人员也要上塔，因为他们不知道天馈该如何安装。站在令人望而生畏的60多米铁塔前面，我和另外两个同事忽然变得沉默寡言。我的腿发软。
晚上睡在5块钱一夜的大炕之上，门关不严，好在是8月的天，还不算冷，不过有许多小虫子跑进跑出，对我们的到来凌然不惧。我们三个人开始面面相觑，大家来朝阳之前都作好了爬塔的准备，很清楚上塔无法避免，但关键是：这次谁来！
我上吧，小田开口了。然后他开始跟我们说笑。第二天，他果然毫不犹豫地爬上铁塔，其勇敢令客户赞叹。但只有我知道，那晚他根本没睡着觉，整夜都在辗转反侧，多情的虫子们，叮了他一身大包。后来我们自然都过了爬塔这关。
1999年9月10日下午4点，是一个天气晴朗的下午，我乘坐工程队的卡车，在赶往喀左的途中，由于车速太快，拐弯不及，发生了翻车，我身体从车窗中飞出，掉在柏油路面，肩膀着地，滑行了很远。卡车翻了两个滚，汽油流了一地。不过，运气不错，大家都没事，我和工程队队长受了点皮外伤。在沈阳养伤，各级领导关怀倍至，朝阳同事怕我寂寞，特地给我捎来了我的便携。伤势恢复很快，大约一个多月时间就可以活动自如了，这时领导问我：要不要回去？我说我没事。在随后的一年多时间里，我基本上都呆在朝阳，每天长途奔波，克服着对坐车的恐惧。
中三家是所我安装的基站中最困难的一个站。因为是在冬天，它又在山顶！十多天前的一场大雪，道路上积雪未消，从朝阳坐车100公里到喀左，30公里到一个小镇，再10多里山路到山脚，中三家就在白雪皑皑的山里。
开卡车上去，山路太险，感觉如同在坐过山车。心几乎从嗓子眼跌到了脚底板。有些坡度太陡，超过了30度，上有积雪，下有悬崖，卡车爬到一半就大喘气，并且开始下滑，幸亏工程队队长有经验，迅速从车上跳下来，用路边的大石头支住了车轮，然后卡车加足油力，继续往上爬。
路过郝战国金矿，下车休息，我看到有块石头闪闪发光，弯腰去捡，但不是我想象中的矿石，而是一口谁刚吐的冻痰。太冷了，我强忍着把皮手套扔掉的欲望，想用山上的积雪洗手套，雪粒却好象白砂糖，死活都不肯融化。更想不到的是一个小时以后在山顶，为了取暖，我就用这只手套使劲摩擦脸，还顺便整理了头发。
卡车最终未到山顶，剩下的路程我们只好抗着货物上山。山上机房没有空调，没有暖气，只有一个炉丝被接了七八截的电炉取暖，还有一个老头，常年看护设备，因为山顶没水，每天熬雪喝水吃饭。那是一个很好的老头。
中三家基站安装，花了2天半时间，每天要一早出门，4点钟就得返回，不然5点钟天就全黑了，山顶上只有疾风呜咽，雪野茫茫。晚上7点回到喀左某宾馆吃我们的午饭，哆哆嗦嗦的，饭菜不合口，酒很辛辣，再来一头大蒜。跟工程队就是在这样的环境里，大家共甘苦，同患难，建立了深厚的友谊。所以中三家基站，从安装开通之日起，一直到我离开朝阳的400多天，没有因为工程安装质量或设备故障出过问题，一直稳定运行，覆盖最远达到20公里！
最后的割接是整个工程的关键。有些农村的基站距离市区和县城很远，那时侯正是冰天雪地，在溜冰场一样的路面上狂奔，路上一路上看不到别的车子，也雇不到出租车，只能跟工程队挤卡车。当看到工程队的队员在雪花飘飘的塔顶作业，塔下已是一步一滑的时候，才明白，最辛苦的不是自己，是他们！大家都是在做事，但他们的待遇更差，工作更苦，却没有怨言，也不会偷懒。他们从小就养成了任劳任怨，坚韧不拔的性格，我们还差的远！
凌河大街是凌源县城的一个重点站。搬迁外国人的基站，然后开通我们的基站，要求停站最多一天时间。那个晚上，我明白了自己水平的短浅，助波告警明明存在，但就是无法定位，当然，那是公司最早的2.0基站，采用合分路器方式，每小区3根馈线，三个小区要9根馈线，加上单工塔放、双工塔放，再加上转接头，塔上至少有5、6个问题点，而仪器定位又无法做到精确，只能定位到塔上或塔下，再加上那时没有经验，没有很有效的故障定位方法。晚上一点钟，两部手机的四块电池全部耗尽了电，没人可以再帮助我了，整个工程队的眼睛都盯着我，我只有靠自己！
没别的办法，我决定上塔测试。晚上一点钟的楼顶塔，黑呼呼的一柱冲天，因为太紧张，我忘了带手套。身子悬在半空中测试，没有恐惧，只有焦急。好在终于故障定位，大家全嘘了一口气，这时候我的双手开始发烫，仿佛练了朱砂掌，颜色也变成了黑紫。
晚上3点多终于回到宾馆，房间里却没有人，大宋直到早上6点钟才裹着寒气归来，3点钟的时候他还在塔上。第二天一早，大家又都全身披挂：便携、仪器、备件，各奔赴各的战区。
那天晚上之后我从此就常常咳嗽，不敢深呼吸。直到几个月之后，热烈的夏日到来。后来，后来，我们的基站就全部搬迁了外国厂商乡下的基站，他们的基站陆续被运走；后来，再后来，所有的人都撤离了，我留在辽宁朝阳守局，在朝阳又呆一个年头，完成了我们设备的一期扩容。
如今回到深圳，深圳真是太好了，经济繁荣，人来车往；四季如春，气候宜人，满街的花草不分昼夜地绽放，仿佛我最年轻时对生命的那种向往，一往情深！下雨的时候，常常忍不住热泪盈眶，这么完美的日子需要一点点感伤。我要留在这里，暂时将养一下我处处作痛的身体。我希望有一天能再回朝阳，把外国人城里的基站统统搬掉！

2.2 华为与外企

其实，我并不是想说，华为好，外企不好。但我也绝对不认为外企就一定比华为好。

抛开民族的东西不谈。

华为可以培养人，差不多用3年时间，就可以把一个本科毕业生培养成技术专家，因为在华为可能你什么都要学，什么都要做；而进外企至少会要求3年行业工作经验，这个门槛很高，还要经过它们那个莫名其妙的测评，多少优秀人才就这样被筛掉，因为分数高了也不行，分数低了也不行，必须刚刚好；

华为可以锻炼人，因为华为在跟比自己大多少倍的国际公司作对，所以一头驴子要当两头骡子使，当然许多人会觉得太累；

华为还有一点很重要，它的钱多！它除了有工资外，还有相当可观的年终奖金和股票，在华为呆到5年以上的员工，年收入至少可以跟微软的平均年薪27万相当。

但现在感觉大家都是一股脑要进外企，华为都已经录取了，还拼命地向往外企挤，人家又未必会要，按照招聘比例，应该是多半不会要。放着自己的公司不去，非要给老外打工，这是何苦呢？

我估计，也许主要是为了图个舒服，照顾好自己的小家庭吧。但那要30岁以后才应该考虑啊，年轻人，就应该到处闯荡！去全国各地，感受最古老又最现代的中国风土民情，去非洲看看动物大迁徙，去泰国过过泼水节，去伊拉克，躲在豪华别墅里感受一下战争。。。

我在华为呆过几年，后来因为心态没有调整好，无法适应，当时我想去海外，但领导不同意，所以只好选择了离开。毕竟，我不能赖在华为，被人视作一个混混日子面目扁平的老员工。但华为，还是给了我太多的东西。

从感情上，我无时无刻不想回到华为，那里有我多少共同战斗过的弟兄！

2.3 梦回华为

在天色将亮未亮的时候，我再次迷迷糊糊从梦中醒来，感觉到心中真实而又虚拟的痛苦，梦里，还是当年的招聘场，人流熙熙攘攘的三九大酒店顶层，我忐忑不安地坐在门口的椅子上，等待面试的结果。这几乎同样的梦，已经困扰了我好几年，自从2001年12月份，我离开华为，就一直反反复复地做着同样的梦，梦里，再次回到华为！

你知道我进入华为花了多长时间？前前后后差不多两年，我通过各种方式应聘了6回。当然，被拒绝了5回。没办法，当年我的确是水平太差，在一家铁路单位里昏昏噩噩了6年，从头到脚都锈迹斑斑！在长达数万里的铁路路基上，我是一颗被遗忘的六棱石，越陷越深，感受与日俱增的沉重。6年里，从来都没有获得过哪怕一次培训的机会！办公室在火车站里，办公室的沙发就是我的家，每夜大地都在晃，火车轰鸣，为我鸣笙箫，让我夜夜无眠到天亮！我自甘堕落，彻底放弃了我的专业，每天写诗写到身心憔悴，生活上穷困潦倒（九毛再加一毛可以吃一碗素面，可有时候我的口袋里就只有九毛钱）。

面向北面就要流泪，咱上的大学在北京呀，同学们个个混的比我强；面向东边也要流泪，父母居住的方向在东边，无颜面对江东父老；而嫌我穷就嫁给别人或者宁肯暂时不嫁的女孩子们则纷纷住在这个城市的西边和南边，我住在城市的中间，东南西北三环以内，都是伤心场！我每天走路不敢抬头。

你知道我离开华为花了多长时间么？只有一天。一天之内就办完了所有的离职手续。在我内心犹豫双腿战栗无限失落之际，这仿佛快如闪电的一刀，截断了我的全部幻想，我终于走到无法回头！坐在科技园的路边，还可以抬头看到1号楼，那里曾经是我心目中的宫殿，有上万朵绚烂的烟花就是从那里飞入了我的生命！我坐了一个小时，才说服双腿站起来回家。为什么没有人挽留你？因为你是华为内创，因为大家都很忙，因为领导不想留你，因为你不是华为的精英，因为你是垃圾，因为华为不留人，因为华为不是温情主义，你要走就走何必多言！狼群每天都在追逐厮杀，这是一支残酷之旅，呼啸而来，呼啸而去，而你有太多的伤感，为死去的狼，也为自己，其实不是狼群将你遗弃，而是你无法承受压力，与队伍逐渐脱离！

忘不了在华为的岁月。冲动，寂寞，神圣，悲壮，快乐，痛苦，骄傲，失落，友情，冷漠。。。几乎体验了所有的情绪。

华为的文化培训是一种洗脑，但是培训本身就让我激动，要知道离开学校的六年里，我每天都等待着被培训，提高自己，走出被社会冷落被单位遗弃的泥沼。华为的培训是一种半军事化的培训，是废物利用和旧铁回炉的理想场所，是完美的成人就业学校，我认识了很多出色的人，大家在一起特别开心，那段岁月对我来说可以形容为：刻骨铭心；

因为部门比较新，所以培训时间特别长，到1999年9月正式开始干活，培训加上实习，将近一年的时间。体会到了华为的一句老话：板凳要坐十年冷啊。对于一个曾经月薪125元的人来说，幻想是自己的月薪能够达到300元，后来扩大到1000元，等我幻想的最高境界达到5000元的时候（这其实在当时只是我跟一个女孩吹牛的一句大话），我费尽辛苦进了华为，手捧真实的5000大元，想起那么一句话：我王老五从来没有见过这么多的钱哪！拿着这么多钱不干活，天天培训，坐在教室里看书，感觉如同一条被煎熬的鱼，你说心情有多惶恐？每次一个同期的战友被派出去干活，即使只是去一趟中研的实验室做做体力，也让我十分羡慕。但是我不敢出头，原因很简单，因为我没信心，在我原来的单位，荒废了6年，我早对自己失去了信心，我认为自己很笨，实际上当时确实很笨，可以用四个字形容：笨到极点；

期间实习过两次，福建和湖南，知道了什么叫做住宾馆，什么叫做小姐骚扰，但还是不知道什么叫CC08，什么叫HONET，什么叫SDH；那时候华为的老员工在我眼里很神秘，水平高，什么都会，天天带我加班到十一、二点，互相见面即称总；还有领导们下来检查工作，态度很和蔼，总是请吃饭，但是显然都对我不满意，因为背后都给我写了很差的评语。

在实习期间我明白了华为的等级差距，明白了1999年春节在青青世界培训的时候，那些站在台阶上讲话的人，实际上比我总共高了多少级；明白了在华为原来不论年龄和资历，年龄比你小，但是收入可能你拍马都莫及。。。这些都跟我在国营单位形成的观念不同。

1999年9月，终于出差到了辽宁，不过项目进展缓慢，整整一个多月呆在宾馆里无事做，学会了上网，学会了网上聊天，那是一段快乐的时间，每天拿着用户的测试卡，给网友们一个个打电话，约那些号称美女的恐龙们见面。晚上聊天，白天就只好休息，吃饭的时候一行数人，打着几辆的，拎着便携机，到饭店门口，一起下车，进去就占据两张大桌，在东北的小城市里给人的感觉真是分外牛逼，估计肯定有人在喊：我王老五从来没有见过这么多的南蛮子啊！终于学会了去娱乐场所，每天补助至少100块，三天就可以攒够去一次歌厅的钱，几个人一起去大家轮流坐庄更便宜。这种感觉真是So Happy。

不过，工程很快开始了，挺辛苦，天天坐在车里到处跑，跑得都是农村乡下，因为当时华为还在农村包围城市。有时候要爬铁塔，50多米的是标准塔，征服它需要年轻和好体力，我每次爬塔后都会身体不适。后来，出了一次车祸，翻车了，但好在我伤的不重，休息了两个月，每天酒店和医院地跑，一个网友来看我，女人比较情绪化和冲动，看到当时我的脑袋上都是纱布，渗血的地方有些暗红，脸上也有擦伤，一付落寞神情，头上还罩着一个很滑稽的白色网兜，仿佛一袋烂水果，一只胳膊吊在胸前，她心头一软，就发昏成了我当时的女朋友；

东北的这趟差，一出就是一年多，二零零零年一过，关系也下到了东北片区，因为时间长了，部门内部大家混的都很熟，关系亲密；客户也不错，特好相处，用当地话说：比较讲究！所以每天乐不思蜀。不过开始阶段跟主管关系不好，这直接导致了我的待遇在同期的人里几乎最低，这一定程度上影响到了我的情绪。当时，我显然已经完全走出了5000大元形成的强烈满足，开始考虑追求进步！

在四星级以上的酒店里开会的感觉，真爽！不是因为住宿条件好，而是大家好不容易才凑到一起来，平时都分布在东北三省，现在所有的芝麻都汇聚到了一张烧饼上，一起吃吃饭，喝喝酒，打打台球，再赌赌钱，快活似神仙！这时起，有的人员已经开始往海外转移，新员工过来补充，华为的新员工绝对是产量多，周期短，每天都源源不断地从深圳出炉，然后用飞机送往各地。片区每次开会人员都会有变化，好在一帮老家伙都还在。

友谊始终是世上最值得怀念的东西，不仅仅是轮流坐庄一起上歌厅可以降低成本，一起到荒山野岭上干活睡五元钱大炕互相讲笑话取暖，一起上网在聊天室啸聚成群吟诗赋对泡美眉释放压力，一起面对六七十米的三角怪塔发抖但总有人能走出来说：我上吧；难忘那个月黑风高之夜，我两点多才拖着大包小包的单板、工具和冻伤的手回到宾馆，但同伴不在，疯狂的他还在滴水成冰的铁塔上测试天馈线；还有那次升级的当晚，喝酒喝到了12点，然后去机房，才想起还有很多硬件准备工作没做，于是乎，一个干活，一个玩游戏，配合如此默契，四点之前照样一切搞定。

不过，世上终究没有不散的筵席，2000年底，东北片区撤销，第二年3月份，我回到深圳，因为想在深圳休整停留一段时间，我申请进了培训部，这也许是我当时犯的一个最大的错误，我忘了我进入华为之前曾经在一个学校教过书，一年的教学生涯证明了我非常不喜欢这个职业。9个月的煎熬之后，我最后选择了离开，选择了另一个梦想：创业。

我不是一个喜欢默默无闻做奉献的人，也不愿意坐十年冷板凳！即使面对我热爱的华为，如果让我选择碌碌无为，我也宁肯忍痛割爱！别了，华为，别了，任正非，别了，各位。我知道，我再也不能从网上报纸上看到华为的字样，就油然生出一种亲切感、自豪感和荣誉感，再也不能手握华为股票幻想明天成为百万富翁，再也不能跟伙伴们一起战斗，再也无法亲耳聆听老板讲话，即使是在密密麻麻的员工缝隙中，在面临强敌但毫不退缩的狼群中！

离开华为，离开我最喜欢的城市深圳，我再次体会到割肉一般的疼痛！但是，我总不能赖在华为，我不认为自己是一匹孱弱的狼，需要保护，需要拿出3年多的资历和老员工的面孔，继续充当后勤兵，受伤的狼未必不是一匹好狼，但华为不是养伤的好地方，华为的担子太重，也许还背负着振兴整个民族通信的背影，我只是一个伤兵！但我将越战越勇！远离队伍，远离华为，我会渐渐褪化成人，失去牙齿、激情和敏锐眼睛，最终只剩一张旧的华为工卡，永远留存我对华为公司的深厚感情。华为工卡上的我，如此朝气和年轻，眼睛中流露一种无法泯灭的狼性。

创业两年半，又破灭了一个梦。最终我进入了华为的竞争对手的阵容，在那里充当一个满嘴HELLO的小兵。我曾经试探着想回到华为，但是达到的答复是不欢迎。因为我是一家小公司的股东，这家小公司跟华为有业务往来。这之间的关系我懒得去搞懂，毕竟我在培训部9个月，培训的员工近千名，这些工号30000号左右的新员工现在是各地无线产品线的骨干，我在跟华为工程合作两年半的经历中，遇到过不少认识我的学生，但有的居然摆出一付甲方的面孔，对我的工作百般挑剔，虽然，当年他考试落马多半跟我无关。如果我回去了，还要接受他们的指挥和带领。再说，我毕竟已经不年轻了，如果说当年的离开可以说明我对华为公司存在着一定的不适应，那么再走回头路，谁说不会是今生更大的一次挫折和伤痛？

在外企3个月，明白了外企和华为的不同，也许外企更人性一些，不用加班，鼓励健身和休假，部门传递的压力小，大家心态很放松，更适合生存和养老。老外也不像当年在华为想象的那么难以读懂，他们也许能提供更成熟的管理和环境。但是，每晚梦醒，我都会回到华为！仿佛当年离开失败的大学，夜夜梦里复习功课准备高考，踌躇满志要重新回到学校；我想留住什么？我又失落了什么？我梦里不肯放弃的东西实际上是我主动选择了放弃，它也只能放弃我，我为什么还会如此难过？！3年了都不能作罢，就是再3年6年16年也无法释怀，常言说曲终人散，旧调莫重弹，但我始终做不了侠客，我不是杨过，风雨如晦的时候，就会忽然心有所感，腰悬木剑，悄然西去，一切丢在身后边。我却始终耿耿于怀，究竟为什么？难道真是曾经生为华为人，死也要为华为鬼？

昨晚睡前，我也许找到了一个不是答案的答案。我看了魔戒的一，这才明白了魔戒的三，我怀揣了魔多的至尊火焰戒指，所以夜夜不得安眠，不能跟人谈起华为，不能看到华为字眼，不能想起华为，甚至不能回忆过去，无法忘记也无法跳过去，白天我淹没在尘世的喧嚣里，淹没在生存的汪洋里，没有自己，夜深人静，当黑暗的鼓声隆隆想起，大地震颤，我合上双眼，那无法泯灭的狼性再现，我看到旷野，我回到荒原，厮杀怒吼，奋勇冲撞，到处是狼群在奔走，我牙齿锋利，目光如炬，身法又悄无声息，这个世界是强者的世界，没有仇，没有怨，只有拼搏与向前。。。。。。

在华为的时候，我曾写过一篇文章，叫做：梦回朝阳。梦回朝阳容易，朝阳只是个地方，是我跟同伴曾经战斗过的地方，这个梦想我早已经实现；但是，梦回华为难！如今我的狼性只在梦里才会出现，每一个白天，我都两眼无神，身陷现实的深渊，我常常会做一些无意义的动作，说一些别人听不懂的话，因为我在寻找岸，但是始终看不到岸。

夜晚，又是一个美好的夜晚。把白天的烦恼还给白天，污染还给城市，风雨还给大自然，我在床上等待，等待梦境再次降临，等待一望无边的东北高原，除了雪就是山；等待永远热烈的深圳夏日，处处鲜花堆满；梦里，我再次回到华为的招聘场，等待华为大门打开，我回到华为，回到同伴们中间，一切又重新开始，仿佛泰坦尼克号重新浮上了水面，欢快流畅的音乐声响起，四面八方走来了我的当年，所有的旧人都在，面带亲切的笑容，眼神流转，蕴象无边；然后部门的领导们也都出现，他们走过来，掌心很热，他们终于说出了我一直苦苦等待的那句话：那次涨工资我们确实是把你忘了，我们来向你道歉。。。。。。

2.4 梦回过去

永远的朝阳。永远的深圳。永远的华为。永远的泰国。

人，有时候怀念一些地方，其实不是因为这个地方特漂亮。

朝阳属于辽西，辽宁最穷的地区；

深圳的漂亮是人造的，治安又不好，我离开深圳之前犹如割肉般疼痛的那几天里，去给一个朋友的父亲买药，回来的时候还被人抢了手机，使我差点变伤感为愤怒，好在我控制住了自己的情绪，带着对深圳依旧的美好怀恋，离开了她；

在华为的几年，可以找到一些意义，不管怎么说，华为是民族企业；

但在泰国，这个花花绿绿的地方，每天陪着客户出入歌厅，晚上2，3点不睡觉，开着车去看人妖，这些又有什么意义？

但是，无法忘记。每晚梦里，都会回去：忽然，朝阳半拉山的室外站变成了一座豪宅，里面住的不是基站，而是很多美女；忽然，深圳南油的那片草地上，当年被我收养的一只大蜗牛来看我了，还带着一大包深圳20年前原始股的厚礼；忽然，又回到华为，坐在车公庙的机房里，坐在一堆华为人中间，低着头，怕给人认出来我是假冒的；忽然，又回到泰国，那个不用一低头就足够温柔，打了我两拳气乎乎走掉并且再也没有回头的女孩子又出现了，还说着一口流利的汉语：一起吃烤青蛙去。。。

梦难圆，梦难圆，梦在现实里确实难圆，因为梦太圆，太美满。

无法忘记的不是哪里，而是当年；不是大学校园，而是自己爱恨交织的过去。

青春，最富有激情的岁月，现在都在身后的水里。回头看一眼还不行？又不是早就出了国的杳无音讯的初恋，又不是真心喜欢过的嫁了人的情人，是过去，只属于自己，曾经为之奉献，为之奋斗，为之彻夜难眠，为之发誓三年不语！

过去，现在和将来，只有梦可以将他们完美地融合在一起。在梦里，感觉如此清晰，在梦里，我张开双臂：我回来啦，哪怕迎接我的是太多的惘然，太多的错失，太多的伤感，太多的委屈。。。

2.5 梦断华为

昨晚，我梦里再次回到华为。

在深圳，在科技园，在一号楼的台阶上坐着很多人，都是一些已经离职的老员工，有些很面熟，站起来打招呼：老高，你也回来了！我很开心。

我拿着自己的旧华为工卡，忐忑不安地上楼梯，但我不知要去哪里，我记得自己原来属于技术支援部，原来的部门叫移动通信工程部，不在这个楼上！但我还是低头继续往里走，害怕自己的工卡过期，出了这个门，无法再进入另外一个门。

我在楼里拼命地转，急得一头汗，周围有许多人出出进进，但是我一句话都不敢问，我知道，这些人多半工号很靠前，是华为的元老和牛人！我当年曾经单独和一个工号007的人一起乘电梯，那种感觉让我多少年来都很惶恐。

这时，我忽然看到了老板，被许多人围着，我不知哪里来的勇气，拼命挤过去，喊：老板，当年在青青世界培训的时候，我听过你的讲话...老板居然还认识我，说，记得，记得，14094.你回来了？欢迎，欢迎。你直接回部门上班吧，你的待遇好说，有什么找我。

我梦里哭了，挣扎着从梦里醒来，泪水仍婆娑不止。

这个梦真好。但是，就在梦里，我都知道这不会是真的！以后也无法成真。华为那边，已经很久没有消息了，我曾经问过一次，但推荐我的那个朋友居然不好意思直接回答，含糊说回头再跟老大沟通一下。我又等了很久了，问了第二次，亲耳听清了那个早就猜中的结果：我提的待遇无法接受，已经被cancel了。我当初提待遇时反复说过，待遇是可以商量的。但是，没商量了，华为社招已经停止了。

曾经写过《我端坐在爱立信的办公室里》和《梦回华为》，终于让原来部门的领导重新想起了我，所以他们来找我，想让我回去，去海外做项目管理。我侧面打听了一下，说会有几万股票的，虽然待遇最多1W块。这收入跟当年那些跟我一起进华为的哥们比可少多了，因为重新进入华为，前两年是没什么奖金的，几万股票，每年也分不了多少红，还要贷款几十万来买，但是心理上毕竟好多了，因为有华为的股票，我就仍旧是华为的老员工！

可惜不是这样了，华为挖人送股票，只是针对竞争对手的员工，主要是为了打击竞争对手，而不是挖掘人才，更不是为了召回那些散落民间、占山为王或者栖身曹营但时刻向往着回到西蜀的旧部。虽然，我所在的外企也是华为的竞争对手，但华为目前的实力还不足于跟人家叫板，华为把一些国企看成了主要的竞争对手，港湾，中兴，最多加一个UT。华为还在打内战。

坐在外企的办公室里，总有一种梦断的感觉，我恍恍惚惚地混了大半年，发现无法再这样混下去。一个人，既不属于过去，也不属于现在，那他到底属于哪里？属于谁？谁又能够属于他自己？！职业道德，为人责任，家庭负重，我空有一颗自由的心。我从此将安心于在外企做一个沉默的小兵。今生无需寻求意义，一切只为了生存和发展。

我无法再回华为了，以后估计也不会再重复回华为的梦。华为是我今生最重要的一段旅程，但我既然已经离开了，已经失去了，就无法回头，今生，只能拥有最美好的回忆！

坐在外企的办公室里，楼层太高，可看到窗外天空，最远处的那栋高楼，就浮在遥远朦胧的雾中，仿佛往事之船。如今，我们之间隔着无法跨越的时空和距离。那艘船上载着我当年的美好岁月，缓缓驶过泪水和汗水的银河，在我热切发红的眼瞳里逐渐变暗，远离不见，感觉是如此仓促和短暂，就仿佛你的我的初恋，终成永诀，只是因为一句戏言；

这茫茫的职业生涯，仿佛大海无边，我无法逃离身在的船，终将一天天放弃信念，成为这船上的一个普通船员；都说忘掉过去就等于背叛，但至少还可以保住今天；

这茫茫的职业生涯，夜夜梦里找不到岸，我只能继续用无神的眼，捕捉希望，捕捉明天，捕捉驶远的队伍和日渐模糊的往事之船；心中既没有鼓点，也没有热情，只有一种说不出的茫然；彷徨啊，彷徨，可知我正一步一步，将自己沦陷！

2.6 走在华为边缘第一篇：泰国行

听着Palmy的CD，心就飞回了泰国，仿佛又走在清迈的步行街上，满街琳琅满目，各种各样的小玩意，中玩意，大玩意，一些古玩店散发着古老木头的霉味和铜器生锈的臭味，有些让人受不了。还有一些民间艺术家，弹奏着一些稀奇古怪的乐器。泰国本地人，友好而又朴实的在街道两边端坐，推销着他们的食品、手工艺品和热情。

清迈的小吃很多，不过味道远不如中国，我喜欢吃一种很辣很酸的仿佛洋葱一样的凉拌的东西，还有就是一些地摊上的糊涂面条一类，但是要放很多各种野菜到里面拌着吃，味道很特别，但看起来很难看；

还有清迈的水果，清迈的水果其实比中国少很多，比较多的是榴莲和菠萝蜜，味道都很臭，前者我始终都无法习惯，买了一小块，整个冰箱最后乃至于整个房间都臭了一个月；后者，勉强能够吃两块，当时我一下子买了十多块，每天逼自己吃一块，吃了一个星期，最后实在坚持不下去了，觉得还不如去吃蜡烛；清迈的水果比国内贵，只有香蕉相对便宜，估计人家都不吃，是用来喂大象的，当时华为租的别墅后面，就种着结着累累果实的香蕉树，有一种手指大小的小香蕉，味道特好；清迈有一些小摊卖一些油炸的虫子，看起来很吓人，吃起来更吓人，当时有个华为的小伙爱吃，常常顺手塞两只给我，我有一天终于忍不住咬了一口，发誓下次，我宁肯去啃自己的手指。

在清迈吃的最多的是清迈的炒饭，其实就是我们的蛋炒饭，上面放几片黄瓜，因为天气热，还会放两片柠檬，几片类似香菜的叶子；清迈的饭馆和酒店是没有热水的，只有冰水，吃着炒饭，喝着冰水的时候，你会怀念在国内吃的任何一顿饭，感觉都更香更可口一些；清迈的面条跟国内的米粉有些像，很大的碗，但是面条很少，刚好盖住碗底，4、5块钱一碗，味道还凑活，这么少的面条，才喂得出这么瘦的泰国男人和身材那么好的泰国女人；

有一种很酸的汤还算不错，叫做：东洋贡（音译），里面有一种叶子，把汤搞得很酸，味道还行；清迈的海鲜也可以吃，不过也比较贵，几个人一般都要吃2000B左右，大约400块人民币；清迈的猪肉做法跟我们有所不同，他们喜欢把猪肉烤的很焦，几乎没有一点水分了，然后蘸着一些酸甜的辣椒酱吃，但中国人多半吃不惯。

清迈也有中餐馆，有大的有小的，大的一家很有名，但叫什么我忘了，做的好像是潮州菜，味道比较淡，不过还不错，每次都是华为的领导请客去吃；小的有一家叫辽宁饺子馆的，饺子很贵，合几块钱一个，做的黄瓜拌粉皮很有味，开始我们常常去，后来发现他家的厕所原来就是在厨房里（在清迈，去人家厨房看是不礼貌的）的，气味是互通的，我就再不去了，还想把原来吃的都吐出来，还给他；有家台湾面馆的面条做的不错，各色小菜味道都很地道，尤其是腌的粗黄瓜条，酸甜可口，特别开胃；那时候我们还常常跟华为人一起自己做饭，吃的最多的是火锅，把排骨用辣椒炸好做锅底，然后买好多东西大家一起涮，兴高采烈，直到杯盘狼藉；

不过在我印象里最好吃的东西，是一块泰国熏肉。记得是晚上的时候，我到一个同事的房间里串门，碰巧他刚从AIS回来，在吃东西，我就过去拿了一块吃，特香，味道很特别，有点酒的香味，当时我们俩就狼吞虎咽的全吃完了；后来，我就老问他哪里买的，他总是含笑不答，有一天忍不住了，告诉我，那肉其实是几天前我买给他的，当时他加班，回来晚了，没有跟大家一起吃饭，我买给他做晚餐的。当时没吃，放了几天，泰国天气热，有些坏了，变味了，正考虑当宵夜吃呢，还是扔掉，我就进来了，结果一抢之下，就全部吃光啦。我又气又笑，但不知为啥，老觉得那块肉的味道特好，不知道是不是因为当时有些饿，反正并没有坏肚子。那块肉的味道，在我的记忆里，只有1989年的时候在天安门广场静坐，又冷又饿的晚上，一个女同学忽然递了一小块酱牛肉的味道可比，多少年都难以忘怀；

清迈的出租车跟中国的不同，类似于中国的三轮车，比三轮车低，五颜六色的，嘟嘟嘟嘟到处跑，速度还很快，所以名字就叫：嘟嘟；汽车都是左舵，汽车撞了人，司机是要判刑的；泰国人好像很爱骑摩托车，车速非常快，经常一阵轰鸣就从你身边飞过去了，你一眨眼就不见了，当然，死于车祸的也多；

那时候，工作很累，但越累，回来越不想睡觉，经常三更半夜地开车到老城区看人妖，第一次看到的两个人妖特像母女两个，正手挽手逛街，女儿长得很漂亮，穿着很性感。走到我们车前的时候对我们笑笑，年轻人好事，开车的小伙就用大灯故意照了一下，结果女儿忽然把一边的衣服往下一拉，露出很白很白的一只乳房，对我们也是一照。确切的说，我被惊呆了，感觉有点像几年前我出车祸时的那一刹那，后来有个好事的小伙，下车追了人家半天，聊了聊，才知道，两个都是Ladyboy;

清迈有很多寺院，僧侣的地位很高，和尚不能近女色，看过一个报纸上讲，有个和尚犯了戒，结果先从寺院开除，然后还要住牢；清迈的当地人，大多数都很信佛，所以特别友善，你开着车，旁边有美女骑着摩托车过来，你打招呼，她会停下来，跟你笑笑，特温顺善良的那种，你问路，她知道的话就会告诉你，不知道，会找旁边的当地人问清楚了，然后再告诉你。这显然跟中国的情况不同。

我至今见过的最漂亮的美女也是在泰国，那时候住在钻石河边酒店，当时我准备上电梯，一个女孩从电梯里出来，都错过了，但我忽然有所感应的回了一下头，明白了什么才叫绝色美女，美到无法形容，皮肤的颜色很特别，仿佛半透明，但我现在就是想不起是什么颜色了，也许是栗色的吧，令我想起卫斯理系列小说中描写过的一个孤独的前世美女－－海伦。从皮肤颜色上看，多半不是泰国人，但不知是哪国人，或许是日本人和韩国人吧。反正只看了一眼，就被电蒙了。唉，如今最遗憾的就是，当初如果能多看一眼就好了。上了电梯后，我就一直坐到顶层，在楼道里发了半天呆，找不到自己的房间，渐渐醒悟过来，我并不是住这层楼啊。

泰国的女孩多数长的比较黑，但也有白的。当时，有个泰国女孩喜欢上我们公司的一个小伙儿了。小伙个子特低，不到1米6，眼睛大眉毛粗，在国内绝对不是炙手可热型的。不知为什么，被泰国女孩子喜欢上了，这个泰国女孩就是在AIS对面卖手机的，很漂亮，个子高，脸很白。当她递了一个纸条给我的时候，我还以为是自己艳福来了，但随后就知道不是，是给这小伙的。泰国女孩子英文不好，大致意思是我喜欢你，你的电话号码是多少？我把这个纸条递给那个小伙的时候，心中又是羡慕又是不平衡。是啊，我想了一辈子的好事，人家咋那么容易就得到了呢？当然，表面上还要一付德高望重，赠人祝福的样子。这样的表情，今生我不知摆了多少次了，想想就要骂这狗日的世道，好事从来就轮不到自己，真是邪了门了！

这个泰国美女第一次表示喜欢的方式很特别。当我们的两个小伙子从人家门口路过的时候，泰国美女忽然跑了出来，递给矮个小伙一个东西，就跑回去了。你猜猜递的是什么？你绝对猜不到。是一块泰国糖。也许我们的小伙子长的像个洋娃娃，而这正中这泰国美女的下怀啊。送了两次糖以后，才到托我转送纸条。不过，后来的发展，并不如大家预料的那样。约了几次会，小伙就陷进去了，但泰国女孩子反而越来越理智，或许原来人家以为我们是泰国人，是AIS的员工，后来才发现是外国人，还是些很穷的中国人；再后来，就有一个泰国小伙天天开车来接女孩子下班了，我们的小伙不顾自己人小力弱，大胆地上前拦了几次，泰国小伙倒是没有计较，但拦不住了，谁能拦住每天都在变化的心？他也许最后也没有搞懂那个泰国女孩子的心。

其实，中国女孩子的心，有谁能真正搞懂呢？鸡蛋跟变蛋，绝对是两样东西，味道不同，含的化学物质也不同。有一天晚上两点钟，我正在玩游戏，忽然听到了不知哪里传来一阵悲怆的哭声，伤心欲绝，还以为是那个泰国女人被来玩的外国人抛弃了。后来，才知道，原来是小伙子在哭。那种声音差不多惨绝人寰，令我也悲从中来。

很多时候，尤其是对于像我，或者还有你这样的普通人来说，有人喜欢，尤其是有美女喜欢，这种感觉如同躺在河滩上几十年，忽然被发现，原来自己不是鹅卵石，而是天外的流星；如同一匹烂驴，病卧槽枥，忽然伯乐上错了厕所，发现你原来不是烂驴，而是一匹千里驹，而伯乐也不是个糟老头，是真正艳气逼人的美女，只要美女开心，我们就是跑的四蹄朝天，气不能喘，也会用耳朵做成两个轮子，继续向前，永不停息；奈何，那时候，我们只是小小的合作方，我做为股东兼部门经理，工资才1500；而我的员工们待遇稍高，2000－3000块，每天补助100元，但是半年一发，这个待遇加起来不到华为海外员工的七分之一。这点钱要想在泰国泡妞，假如人又不帅，那真是好难好难。小伙子后来就不能再看见红色皮卡车了，看见了就忍不住用砖头过去砸。因为当初抢走梦中情人的泰国阿三，开的就是一辆红色皮卡车！

还有一个员工，也很惨，去了泰国，结果女朋友被别人抢跑了。春节前，在电话亭子里哭，我还以为他想家了。让他回家，他又不肯回去；第二年回国后不久，就辞职了。当时，我还在泰国。这件事我一直觉得很内疚。小伙原来在华为的时候，是我的学生，是我来极力说服他来公司的，当初我描述了一个多么锦绣的前程啊，用唾沫在空中画了一个大饼，现在，人家不仅没有挣到钱，连老婆都丢了，我罪责难逃。

其实，我也很惨，大家都羡慕当老板，那是成功以后的老板。创业期间，当老板和打工者的唯一差别就是，员工可以在下午六点整的时候下班，所有的工作丢到身后边，而老板则永无宁日。华为的合作方，最不好当！受气，受累，还要受穷。华为的合作方跟华为的关系，其实不是一种平等的合作关系，而是纯粹的甲方和乙方的关系，几年后，我进了NOKIA，比较了一下NOKIA的合作方，更加坚定了这个结论。我在泰国不到一年的时间里，至少有60个夜晚是不眠之夜，一半是在工作，一半是在排遣工作上的烦恼，心情不好，只有玩游戏自娱！有大把的钱可以挥霍，那是做老板的广告。

我们的小伙儿在隔壁哭的时候，肯定在想，老大多舒服，白天让别人干活，晚上天天打游戏，不管弟兄们的死活。只有我知道自己的难处，资金断链，要自己垫钱，要到处借钱，员工们都是新手，你再操心也依旧是小错不断，泰国客户又比较苛刻，屁大点事情，动不动就投诉。华为的负责人当然是老朋友了，一起玩的时候都很开心，但出了事就要我们全扛着。麻将桌上是兄弟，麻烦一来变仇敌！我是一份又一份的写检查，一边写，一边心里骂娘，早知道，老子打死也不创业，留在华为，怎么着也是个老员工啊，如今当年的乖学生，也都变成大老爷了，好啊，好！这种感觉so cool。

春节终于到了，我送走了一个又一个员工。国外不会过我们中国人的春节，谁可以走？谁又需要留？华为的领导们也纷纷回家了。但不管别人如何去留，我的选择只有一个：坚守阵地。心灵的煎熬犹如重磅炮弹，日夜扔到我的最后防线，我退不能退，进无力进，不会有人支援，也无处倾诉孤独，泰国的雨季，满天冷雨纷飞，有时候，我也真想夜半痛哭！

贫穷其实很致命，没有公款就算了，个人的腰包也空空!不能去娱乐场所玩刺激和迷失游戏，发泄郁闷心情！只好选择自残，整夜整夜地不睡觉，抱着电脑玩游戏，消耗青春激情和生命火焰。

我在华为的时候，因为出车祸，得了腰间盘突出，一直就没有好；这下更好了，心律开始不齐了，有时候会忽然一阵猛跳，仿佛要跳出腔外，逐渐，变成了心绞痛。

我端坐在泰国AIS的办公室里。想着公司的兴衰，想着部门这些兢兢业业的员工的前途，还有自己的一家老小。责任很重，重到我承担不起。因为连我自己的生存都成问题！我常常问自己，到底哪里出了差错？是不是做人勇于追求的前提，首先是要能够勇于受挫呢！古人云，天将降大任于斯人也，必将苦其心志，饿其筋骨，空乏其身，行拂乱其所为。但我不是斯人，我只是一个目光短浅，急功近利的诗人！这么多年总是在逆境中徘徊挣扎，形销骨立，满面灰尘，我什么时候才能脱离苦海？

麻将桌上输给领导们的钱，是无法再赢回来了；过去和失落的往事，也都沉陷在水里了，今天，又如此负重和伤痕累累，明天一定会好么？希望在哪里呢？别人都说有，朋友都说你最牛，但为什么自己心中，没有光亮，没有半点希望？！还不能叹气出声，更不敢轻言放弃，因为我是老大，小弟们在我身后，默默跟随，低薪水，高付出。我必须精神百倍，给大家信心，眼前黑暗一团，还要发光照亮大家的脚前，因为在别人眼里，我是他们的希望！我盲了，我口渴，但我说，看，前面有一片梅子林！拐了这个弯，就到了。

在泰国的时候，2002年世界杯踢得水深火热，中国队好不容易才出线！我们每天改变吃饭时间，适应着比赛时间，选择有电视的饭店，寻找能看到电视的位置。身在异国看中国队踢球，跟在国内心情大不一样。大家的民族情绪十分高涨，那一段时间客户也不来找茬，华为的领导也特别和气，还有几个原来华为的老朋友在一起，每天抱着啤酒瓶看球赛，期待被点燃，期待民族成就感，期待一场不期而至的虚拟的狂欢盛宴！我们的期望值并不高，进一个球就行。但每场球看完，都只有一个愿望，就是把酒瓶砸到电视上。当然，不敢砸，怕赔不起。酒瓶子，都砸在自己心上了。中国队一球未进，捧着一堆鸭蛋，雄纠纠，气昂昂，跨回了鸭绿江。日本队倒是进了好几个球。

在泰国，日本人的地位是高于中国人的，曼谷有很多会所，只对日本人开放，中国人不让进。泰国除了旅游业、服务业和一些基础工业，其他的东西几乎清一色都是日本货，当然，也有不少中国货。但是，中国的东西一般都是在低端市场,只有华为的通信设备,几乎铺满了整个泰国，每个泰国人打一个电话,或许,华为每个员工手上的股票就会增值一分钱吧。

电器汽车什么的，就不要提了，拿最普通的干面条来举例吧，泰国当地的面条是一斤大约7B，合人民币不到两块钱，买不到中国的面条，但日本面条很多，一斤将近30B，合6块钱人民币，因为超市就是日本的！你说，这样的面条，一捆捆卖出去，日本人能不富么？！

当时，华为有个泰国本地员工，叫高尔夫，一直认为，中国原来是日本的殖民地，是从日本独立出来的，日本大，中国小。我们怎么跟他解释都没用，后来，我们就天天劝他还是早点辞职吧。华为当时在重点培养本地员工，所以裁掉他的可能性很小。泰国人喜欢买日本货，这个很好理解，一是确实日本人做的东西不错，另一个就是，日本军队当年没有访问过泰国。但是，日本货充斥泰国市场的各行各业，也直接导致了泰国本地工业发展的缓慢，所以，在泰国，正当工作其实是很不好找的。很多美女，都去了娱乐场所，泰国到处歌厅林立，玻璃房里生意兴隆，夜夜笙歌。

2003年四月份，终于到了项目的尾声。要结束了，华为泰国办事处的领导们坚持要扣款，也许有些人觉得我们挣了很多的钱。但是，可怜哪，一年啦，6、7个人，在泰国呆了整整一年，合同额才200多万，去掉成本和税，去掉各种各样的开销，再去掉华为扣除的20万。最后还剩不到一百万。这个根本不是什么利润，华为的项目本身其实没有利润，因为华为给你的钱核算下来，往往比使用他们自己员工的成本还要低。大家跟华为人干的是同样的活，钱少，可是更辛苦！不过，正是这些大家省吃俭用的血汗钱，最后帮助公司度过了第二年的非典。

在泰国，过了气氛浓郁心情名灭的水灯节，又过了满街车如走马灯，人在水中笑的泼水节，当孔明灯缓缓而又明亮的升起到空中的时候，我想起的是中国的古代文明和孔明；当大家互相水中嘻戏，脸上挂满灿烂水珠的时候，我想起的是中国路不拾遗的大唐盛世和村头村尾鸡犬相鸣的桃花源；想起陶渊铭的采菊东篱下，悠悠见南山，我在清迈一年，没有见过什么人吵架，更没有见过人打架；泰国女孩那种友善和温顺的笑容永植心中，让我无论在泰国、在清迈吃了多少苦，无论多少年以后，回想起来，都盼望能够即刻回到清迈，再看上一眼；我在曼谷，华为人住的高级公寓里，进了一扇门没有锁，再进里面的一扇门还是没有锁，桌子上居然放着一小叠美金，而在中国，别说锁着的门会被撬开，有时候借出去的钱也有去无回；

忘不了，泰国满地花草，不同于深圳，深圳这个花园城市的花草大多数都长在花盆里，而泰国是长在地上；忘不了，那个泰籍华人女孩，长的不好看，但有一颗美丽的心，陪我们一起逛大皇宫，目的很单纯，就是希望我们能满意和开心，尽管人家已经去过很多次了；忘不了清迈的热情酒吧，你可以要到你喜欢的女孩子的电话，他们对你真的没有什么戒心；忘不了曼谷的RCA(跳舞一条街)，泰国女孩子扭动曼妙的身材，忘情狂欢(泰国女孩子70％以上身材都很出色，国内恰恰相反，还不到30％），而我一个人站在阴影里不知所措；

忘不了，公共汽车上，大家笑着问几个女孩子：少水，拜奈？（美女，去哪啊），女孩子们很活泼，下车的时候一起跟我们喊：叵木，拉困！（我爱你），声音如此柔和和可亲；还有一个叫辟得深诺罗的一个小镇，船酒吧里，那个唱歌的女孩因为不会公鸡的英语单词，双手作翅膀状，嘴里喊道：哥哥打，哥哥打，大家笑成一团；当酒吧里的寂寞歌手，唱着我们不懂歌词但能懂旋律的歌曲的时候，我们感觉到民族不同，国家不同，但人类的感情可以相通；在清迈的日日夜夜，冷暖酸甜，仿佛泰国的那些不知名的树叶调料，叫不上名字，味道很复杂，千奇百怪，组合成各种不同的情绪，最终在内心深处，汇成人类的美好情感，让我穷困落魄之中，感受到一种温暖；

世界是什么？哪里是家？哪里又是心灵的归宿？不知道啊，但我夜深人静的时候，想回泰国，回到那个以美女著称的清迈，每几百米就有一处寺院清净之地；即使在娱乐场所，金钱闪闪发光，眼睛闪闪发亮，但是，也没有谎言，没有欺骗，只有与人为善的微笑和一低头的温柔，月光照人，清香四溢；我多希望自己的公司能够早日壮大，让我再回泰国，回到心灵的旅游圣地清迈，开一间中国人的会所，中国人可以进来，所有国家的人都可以进来，日本人也可以进来；

我在清迈烧过一次香，今生也许就这一次了，就是希望将来所有的中国人都能像我见过的泰国人一样单纯善良，朴实真诚，这样大家就会减少很多猜忌和互相攻击，增加很多信任与真诚合作；泼水节，无论泼的是冰与水，无论谁泼谁多些少些，大家都无所谓，心似无防之城，人如开心之果；不像国内，谁踩了谁的鞋后跟，或许就演练成一场口水大战或者拳击表演；当然，泰国南部也有骚乱，也有刑事案件，但是太少了，清迈的所有建筑好像都没有防盗措施，华为人住的豪华别墅里，一楼全是落地窗，我在泰国，没有见过防盗门和钢铁窗条。

回到国内，一下飞机，亲切万分。项目结束后的短暂轻松，仿佛极度劳累之后冲了个热水澡，一切苦痛，弃之脑后，苦疫结束啦！心情，仿佛回到了快乐的华为打工生涯。可惜，这个好梦不久长，就要在非典的肆虐中，奔赴重点疫区－－河北唐山，旧的项目隆重收场，新的项目草草开始，这是个第三方项目，还不如华为的项目，没有预付款，甚至都没有签合同，没有好的宾馆住，甚至没有地方吃饭，非典的余孽，在空中随风来去，看不见，听不到，你胆战心惊，客户个个带着大口罩，奇怪为什么我们偏偏现在要来，但是面对生存和发展，我，还有你，也许只有忙碌的命，永无自我选择的机会。没有想到，真想不到，当初无法忍受的泰国艰辛之旅，相比更加恐怖的唐山非典之旅，又变成了天上仙境。

生命电梯，从地下室，继续，落往更深的底层，下面还有人吗？我的眼神战战兢兢，步履逡巡，没有信心，创业的艰辛，的确非比寻常，生命之谜，深不见底。什么时候开始我们可以步入深渊，只是为了探究生命之谜，而不是为了满足生存和欲望的呼吸？其实，生命如此精彩，应该无怨无悔，而不是总抱怨现在，失落回忆，无言徘徊；美好无处不在，面对明天，应该灿烂微笑，而不是强掩虚弱和伤痛，等待午夜钟声响起，梦里再次回到过去......

2.7 走在华为边缘第二篇：非典唐山

2003年4月中旬，我从泰国回来，国内已经风声鹤唳，到处弥漫着对非典的白色恐惧。

回到上海，回到公司，大家坐在一起吃顿饭，感觉如此亲切，体验到一句话：中餐，是这世上最好的佳肴，中国人的厨艺，全世界，无国能比！

回了一趟家，由于非典的原因，旅途坎坷，通过了层层哨卡，最后回到家的时候是趁晚上，一个朋友开车来，接我回去，回到阔别一年多的父母身边。

在县城里，开始几天要藏在家里，怕万一别人知道了，举报我，然后将我隔离。出门的时候，要带上帽子，压低帽沿。只差穿上母亲的衣服，扎红头巾，扮成县城的女教师啦。

原计划的婚礼也只好暂时推迟了。

这时候，公司忽然打电话来，说，能不能去唐山一趟。

唐山，河北的唐山，距离北京很近，非典从北京出发赶到唐山，只要一个多小时的车距，那些携带着非典病毒偷偷跑出北京的人，也许会更快。所以，唐山是当时国内最严重的疫区之一，50例非典，48例疑似病例。

计划回上海的前一天，头有些不舒服，结果到了郑州的当天晚上，就开始发烧，住在同学家里，好在同学没有害怕和嫌弃，晚上3点钟的时候，我翻来覆去地在床上难眠，烧还在继续，我担心自己会因此上不了飞机，影响了公司的工作安排。

好在，第二天一早，烧退了，我忐忑不安的混过了体温检查，回到了上海，然后，就匆忙赶往唐山。

去唐山的火车上，人不多，我对面的铺位上只有一个人，居然还是个漂亮姑娘，但我第一次没有在见了陌生漂亮姑娘的情况下，找话搭腔，滔滔不绝。因为人家带了一个超大的口罩，用充满怀疑和恐惧的眼神看着我。

唐山火车站，检查的很严，外地来的人，一律要扣押身份证，还要本地人担保，不管这个外地人是来源于非典猖獗的北京，还是几乎不受非典影响的上海。我感觉有些可笑，因为，这不搞反了嘛！不等于贼喊做贼么。

唐山联通，几乎全是西门子的设备。我喜欢玩西门子的设备。我在齐齐哈尔第一次接触西门子设备的时候，嘛也不懂，但我居然一个多月就让掉话率和切换成功率等指标全部满足了合同要求。

原因很简单，不是我水平高，而是西门子的设备数据库很规范，所有的参数作用都很清楚，不需要太多的工具，几乎一个EXCEL，就可以搞定全部工作，当然，有几个工具更好，比如：做频率优化的工具Peris，加上话统分析的一个叫什么Betrana，还有数据库的转换和导入工具,是Dbate什么的，名字记不住了。

在唐山，我遇到了一个难题，就是客户的老大中途发生了调整，这使原来的合作基础几乎名存实亡。结果是，我一腔热情的熬了十几个白天和夜晚，完成了全部频率规划和参数调整这些特别纷烦的工作，正满腔成就感，准备重启所有BSC，导入新的数据库的时候，忽然，计划被搁浅了。

领导不同意这么做。惨！我的心中充满强烈的挫折感，和命运的作弄感。因为当时我自以为，只要把我精心炮制的这份东西导进去，一切指标就会OK，连故障指示灯都要全部变绿！

在唐山的时候，没有酒店住。租了一个民房，但条件很艰苦，是毛胚房，洗澡都困难，吃饭的地方也少，好在，还有几家饭店在营业，但每次去，我都很紧张，总觉得旁边坐的那个的正大口喘气，并故意向我打喷嚏的家伙，就是个即将发作的非典患者。我，赶紧拿着饭菜，躲到了一边去。

唐山一个多月，寂寞无聊劳累恐惧中度过。从住处去吃饭的路上，就有一片隔离区，第一次看见的时候，我只想拔腿逃跑。但，看别人都若无其事，我也只好战战兢兢。没有电视看，每天的最大乐趣就是买些水果吃，偶尔租几个碟片看。

有两件事印象比较深刻：

一是，有一天我沿着墙根走路的时候，拣到了5块钱。你肯定会说，嘁，这算什么，几块钱而已。错了，这对我很重要！因为，这是我这一生迄今为止发的最大的一笔外财！我王老五除了小时候拣过一次两块钱之外，还从来没有拣到这么大的一张票子哪！

我丢过衣服、手机、钱包等，都有去无回啦，不知为啥，我从来都没有拣到过别人的，这也许是因为我曾经发誓，拣到了绝对不还！除非有人能把我掉过的任意一样东西还给我；

二是，有个女客户，长得很像寻秦记里的乌廷芳，性格也特像女侠客，活泼豪爽，可以很容易就从她哪里要到厂家们的保密资料，不用可怜兮兮的求半天然后被拒绝，还可以很容易得到她那乌廷芳式的迷人微笑；

唉，反正匆匆忙忙的唐山之旅，以劳而无获而告终，虽然客户的领导再三表示感动，因为只有我们，敢在非典期间去给他们做服务，而且没有预付款，甚至都没有签合同。

要知道，我们这样的小公司，资金薄弱，利润低微，是没有实力白送客户很多东西的，否则，自己早倒闭啦；好在我也没有收获非典，符合我今生常用来安慰自己的一个句话：既然幸运从来没有那么幸运的遇上我，不幸也不会那么不幸的让我碰见。

客户的感动，是无法解决生存和发展问题的，所以，离开唐山，告别非典，回到了上海之后，公司马上就面临了重重危机。因为，非典期间，没有活干，自然也没有钱赚，容易理解，但是，人，却还要吃饭！

几十号人，全坐在公司里学习，看资料。小公司的冬天，不是每年9月份以后才出现的，而是像草原上的牛羊一样，风吹草低就出现。当时，公司的全部创业股东，都快一年没有发工资了。钱包好饿啊。

当时的心情，是特怀念泰国，泰国虽然辛苦，利润又薄，但好歹有钱赚，时间长，需要的人员也比较多，大家辛苦劳动最后挣到的那碗水，养活了在非典期间的业务全部搁浅的公司和坚持要留在公司里对这个管理 Team 还抱有希望和念旧情的员工。感动！我的感动不同于客户的感动，客户是不会流泪的，客户也不会鼻子发酸，客户是用嘴巴表示感动的；

也特怀念原来在华为的日子。刚进华为的时候，将近一年的时间都在公司培训，没干活，也拿钱！还涨工资哪。真好！打工的皇帝生涯，一去不复返啦；我手头保留的华为工卡，依旧可以让我各地出差的时候，享受华为员工协议价；就在今年，上个月，离开华为公司都3年半了，华为公司居然还汇了一笔钱给我。真好啊。

我发誓，今生再也不去唐山做网优。

2.8 谈山东华为和华为

山东华为是华为的一个合资公司，跟华为其实是两个公司，对吧？如果山东华为不叫山东华为，而是叫山东为华，或者山东中兴，甚至山东大饼呢？

也许，将来山东华为会比华为更强，但现在，是在借用华为公司的品牌，华为的品牌链条上，其实没有任何一个环是属于山东华为的，山东华为，只是人家在非核心业务层上的一个合作者，我认为跟那些合作方没有多大区别，唯一的区别也许就是合作方有时候会拖欠员工工资，但山东华为不会。山东华为靠给深圳华为承包工程、提供服务而生存，深圳华为的薪酬体系和工资名单上，恐怕没有山东华为任何一个人的名字。

山东华为的战略决策和发展方向，应该都是独立的，相信这些东西用不着放到任老板的桌子上审批。山东华为的业务依靠华为公司，华为公司是山东华为的重要甚至唯一的客户，对山东华为的人员的工作安排有着绝对的权威，这个也很正常，因为人家是付了钱的，是衣食父母。

山东华为的最大股东是谁呢？一定是深圳华为么？山东华为的企业法人是谁呢？肯定不是任正非！山东华为的董事长也一定不是孙亚芳。就算华为控股，山东华为也最多相当于华为的一个什么部门，这个部门是独立的，自负盈亏，经营和管理，薪酬和待遇，都由部门的管理层决定，山东华为的人员待遇定位本身也许就比较低，跟大多数华为的合作方员工待遇相当。

深圳华为的很多老员工待遇高，太正常了！人家参与了华为公司的创业，当然有资格拥有股票；人家在华为公司的发展中付出了辛苦劳动，当然奖金也会高。试问山东华为的人，有谁参与了华为公司的创业？你付出的劳动我认为其实跟华为公司无关，跟山东华为有关。山东华为的分配体系，公平与否，跟华为无关。山东华为如果发展的跟深圳华为一样了，你才有可能拿到深圳华为的员工的待遇。

山东华为是个小公司，华为是个大公司，两个公司不是一个级别，但也各有各的好处，山东华为的好处就是门槛低，本地化。如果你的个子高，想谋求个人发展，建议你直接进大公司好了，否则小庙容易碰着大和尚的头。如果暂时没有大庙容身，而有个小庙肯收留，你更应该心存感激，记住，没人强迫你留在这里。

有些人，在山东华为受了点气，就开始每天忽忽悠悠地大骂华为，其实你没有资格。华为跟你没关系。你不能有个人得罪了你，你就去骂他的亲戚。你要跟人家比待遇，首先你需要跟人家比能力和贡献；如果你的能力没问题，你可以换家更好的公司，就算你已经换了更好的公司，也请你不要忘了：是谁培养了你？

我被骗啦！兄弟，算了吧，不是怪你粗心，而是当时你多半也没有更好的单位可去。再说，骗得了一时，骗不了一世，工作又无所谓初恋和第一次！任何一种经验，都是一笔财富，值得你花段时间去认真体验。

看神雕侠侣，看寻秦记，杨过在全真教当过道士，项少龙在大船上做过仆役，人生苦尽才能甘来，始终春暖花开，你知道什么是四季？每天十个大饼，你失去饥饿的同时，也就同时失去了食欲。失而复得后，才有惊喜？走过逆境，才知道珍惜。生命的精彩需要体验，世界其实是公平的，谁也没有亏待了你！

2.9 梦醒时分

九点钟上班，八点五十起床，穿了一身新洗的衣服，拿了一块月饼当早餐，走过小区平坦的道路和绿茵茵的草地，天气很好，几天的阴雨终于被晴空和艳阳代替，满眼碧绿，我忽然闻到了一种秋天和健康的味道。

想起八年前，我在一个学校教书的那个春天，八点上班，十点钟到学校，忽然发现满楼下的桃花开了，那香味散发在空气中，仿佛一场桃花浴，感觉真好，我闻到了春天和浪漫的味道；

还有在北京上学期间大三的一个早晨，一朵阳光透过窗户照在我的眼睛上，我在做梦，梦见美女送花，我怎么都不要，她却非要送；醒来后心情特好，跟同学去御苑坛看樱花，穿了刚买的一套新衣服，在樱花丛中，阳光从树叶斑驳的漏洞里斜照我的脸，我知道这一刻是我一生中最漂亮的一刻，虽然旁边没人欣赏，但我却闻到了热烈夏天和年轻的味道；

来到办公室坐下，忽然心中有些遗憾。春天，夏天和秋天的味道都这么好，但是，冬天呢？想起那个短暂的大学一年级的冬天，迷迷糊糊地坐在教室里看书，其实是在看人，喜欢上了一个女同学。那是我真正的初恋，初到不知该跟人家说什么好，就会用晕到额头的眼神反复描人家的背影。一天晚上，她忽然来找我，说了什么我忘了，或者说不愿意再提，总之，在晚上十点钟左右我听到了一句话：咱们交个朋友吧。冬天未尽，春天未到，没有冰雪来衬托那夜的风景，但那夜美丽无可比拟，在风中和长椅一起颤抖，我不知所措，只是努力地记住了那一刻，我还把手努力地放在离她手很近的地方，但是不敢握，这份感情我的确没有把握，知道注定失败，只是没有想到失败会来得那么快，只是一夜之间。美梦醒来，再没有回头！那夜，我闻到了冬天温馨和恋爱的味道；

季节的温与寒，取决于心情的冷与暖。

2001年的冬天，我在深圳，住在康乐园，深圳的冬天如同春天，康乐园里的秋千在青草和月光里仿佛梦幻一般。但那年我心凄凉。那年我离开了华为，惶恐不安地去创业；

2002年的冬天，我在泰国，泰国的冬天比深圳更暖和，满街是红的黄的绿的衬衫，连公共汽车也都漆成了彩色。在我出门的拐角，挂着一盆盛开的泰兰，每次走近它的刹那，我都会抬头凝视，走过它又心情坠入冰点：原来的华为老员工，变成了华为的合作方；原来的华为旧战友，变得比客户还刁钻；原来的年薪几十万，变成了月薪1千五！一年以后回国至今，我一直觉得自己还没有完全回来，三魂七魄，有一部分留在了泰国，在清迈的步行街上，在AIS办公室所在的街角游荡，它们不肯回来，因为它们不甘心！

人生的成与败，决定了心情的冷与暖。

许多事情，我总是难于解脱，大过人生的重大抉择，小到一句话，一个眼神，这种执着使人进步，也使人难过。虽然我知道这些事情早晚会解脱，人干吗总是揪着自己的辫子不放？

那些已成事实，注定是无可更改，季节已过，再找到当年也不过是一个熟透的干果，你还想索回什么？时间，是真正的无疾而终，会面无表情地解决所有问题，包括你的泪流满面和仰天长啸，往事和记忆，如同海啸过后的沙滩，浮沙将慢慢掩盖所有的狼藉。还谈什么伤感，追忆什么往昔，我将手中捏碎的月饼放下，感觉自己就像一座被激情攻陷的城市，为什么始终苦苦地不肯放弃？天还是天，地还是地，窗外不还是明媚的秋季，我不还是外企白领？！健康的灵魂和身体，老而弥坚的意志，翻翻口袋和心里，什么都没有少，因为原来就空无一物。就算少了过去和年龄，但过去不可留，年龄的消逝也无法停息，世事循环，季节变更，那些在身边一转即逝去的人，仿佛大海中的一个漩涡，带着曾经的友谊和快乐，远去，彼此怀念，也许有一天还会相聚，真的没有遗憾。我还想改变什么？

你无法改变过去。你只能改变你自己。

夜深人静，关掉电视，关掉电脑，关掉台灯，甚至关掉手机，只留下窗外的月亮照亮大地。静寂，静寂，是一种无欲的静寂；在这静寂中静静感受，谈什么将来，谈什么过去，也不用老提自己；不必太执着，也不必太消极，更不必热血沸腾，要高歌一曲满江红！我就是我，你就是你，这个秋季里一切那么美好，所有的伤疤脱落，仿佛落叶旋转而去，往事沉寂，万物更新，一切要么继续，要么就重新开始！

这个世界是真实的，每一个转身，都会在水泥地面上留下脚印；每一个眼神，都会在心灵里留下划痕。只有梦无痕，梦最纯！梦的侵入无声无息，只要你不强求，只要你不强留，就能夜夜消魂。

我睁开眼，发现眼前的世界如此明亮。

3. 工程师之旅

3.1 无言出差记（无言就是我了）

又出差了。

天天不出差的日子，仿佛没有太阳出来的日子，用不了两个月，就会把我闷死。

你叫我如何忍受每天都一样，全是重复，没有新奇，没有新鲜，仿佛一个苹果被咬了一口后就放在哪里，自生自灭的感觉？这时候即使你讲一个天下最可笑的笑话给我听，我也只有发黑的皱巴巴的笑容给你看！

又是商丘，又是国基庄园。但我喜欢这家酒店。

不是因为它多么豪华，虽然我没有住过特别豪华的酒店，但五星级，四星级可也住过不少，当然，多数还是沾了老外的光。但是，我惟独喜欢并且怀念的，就是这家很普通的酒店：商丘的国基庄园。

理由也简单，我总结了三点。也许你看了会觉得很幼稚，但对我来说却是很充分。

一、即使你一个人住进来，它也会给你两张早餐�；

二、宾馆的餐厅很有名，被政府定为河南豫菜基地。

很久以前，我来住的时候，餐厅就在我门口晒花生，是那种刚长出来的水灵灵的花生，很甜，每天我从移动公司回来，有时候都很晚了，就在那堆花生里拿一把，回到房间里吃，味道很好。一把吃完，再出去拿，一直吃了一个月。但从没有人出来跟我说，公家的东西不许吃，或者说，再吃罚款；也没有人因为我天天偷吃，就赶紧把花生藏起来。

我走的时候，很不好意思，吃了人家足足有十公斤啊！我一个月内长胖了不少，身材从后面看估计也像个花生一样。当然，我毕竟不是当年过路的红军，喜欢银元放在农民的田里，表示自己不拿群众一针一线。我不需要表明立场，我心里知道就行。

现在离当时已经几个月了，我还是这样怀念那十公斤花生的味道，在一个人白天忙碌晚上孤独的短暂岁月中，那是一种多么好的味道，有时候几乎成了我一天里面唯一的快乐和放松。

我不需要怀念它一生，因为几个月以后的现在，我就回来了。当然，现在是冬季，不可能有新鲜花生吃，但是，坐在原来的那个房间的床上，仿佛还能闻到当初新鲜花生的味道，空气里弥散着甜甜的香气，我刚洗了澡，头发蓬松，一付单纯又超脱的可爱表情，不用照镜子也知道自己又找到了生存的感觉。找到了快乐，满足，灵性和年轻。我的身上也散发着一种很纯很纯的新鲜花生的味道。

三、我们有一个很职业化的词语叫客户满意度，什么是客户满意度呢？说起来复杂，其实很简单，就是比客户的期望值多一点点。

那天我扔下脏衣服就出门了，一直到很晚才回来。想起没有换洗的衣服了，就去洗衣服（其实，公司有洗衣费可以报销，但我还是选择自己洗，做人不能太奢侈了）。我计划用宾馆的那两块小小香皂，洗干净我的衬衫和内裤。我打开水龙头的时候，忽然发现就在我的的脏衣服旁边，放着一个小小的塑料杯子，里面盛满了洗衣粉。很白很白，像盐像糖，在我当时的惊喜大餐里绝对不可缺少。

这一小杯洗衣粉，让我整晚上感觉都很温馨。

后来我每次放脏衣服到卫生间的台子上，回来后，都会在旁边看到一个小小的盛满洗衣粉的塑料杯子。没有一次拉掉。

我不要梦回朝阳了，因为朝阳太远；也不要梦回华为了，华为都不要我了；我就梦回商丘好了，梦回国基庄园！商丘离郑州很近，不到三个小时的车程，加上正好是工作需要，以后我每周都会来一次，真好！

我也许再也吃不到味道那么好的花生了，因为等明年花生下来，我还不知道自己在哪里。但是无所谓，我能找到当初的感觉就好。

其实找的再辛苦都无所谓，关键是要能够找到！

3.2 寂寞商丘不寂寞

今夜你寂寞么？今夜我很寂寞。

今夜我应该出去走走。今夜我不需要再固守过去。今夜我不想等谁的电话。今夜我就突破自我。今夜不是周末，今夜我就要拥有周末的心情。

这个城市很小，所以消费才会便宜；娱乐场所很少，但不代表每个人都在睡觉。即使只有商场红火，但谁说里面就只有商品？

还记得浏阳的春草很绿，不过是一起出去复印东西，谁知道局方的小姑娘会带我到她家里，那一顿普通的晚餐，胜似世上任何酒席；

还记得朝阳的四季荒凉，友谊宾馆里装满温柔空气，不就是找出纳多开了张发票，后来她就陪我逛了不知多少次公园？

还记得华为的寂寞午后，一个人对着桌面发呆，在NOTES里找到一封迷路的邮件，结果就认识了它的主人，从此厌倦的时候有人聊天；

还记得唐山的非典之旅，有个客户长得像寻秦记里的乌廷芳，我只是随口说了出来，从此无论何时何地，都逃不过问候的短消息；

谁说网上只有恐龙？

谁说乱世才有英雄？

谁说美眉总是无情？

谁说世上无浪漫？

很多东西你都不懂，因为你总是固步自封；很多东西你都没有，因为你长着一双回避的眼睛；

很多时候你如此烦闷，为什么不现在就走出房门？很多时候只差一步，转个身就能将快乐抓住；

昨天，我来到办公室里，听到前台的小姑娘叫了我一声亲爱的。这是一种很特别的感觉。我不需要知道理由，因为很多事情其实没有理由；

你只要记住，时刻都会有转机，每天都会有奇遇，每个街角都连着下一条路，每一次开始都会有新的领悟！

进来，或者离开，不要总站在那里，因为自己，永远无法带给自己惊喜。

今夜你寂寞么？今夜你不该寂寞。

3.3 欢乐朋友

已经记不清这是第几次来商丘了。

还是国际庄园，还是糊涂面，不过，上次是一个人吃一大盆，15元钱一份，但足够5个人吃；这次是两个人吃一中盆，10元钱一份，但恰好够两个人吃。

这就是朋友的好处。可以分享开心，分担痛苦。

甚至可以一起工作，学习；一起吃饭，喝面条；一起崩迪，泡歌厅；一起游泳，打乒乓。。。

在岁月的长长的河道上，如果没有朋友，你将不再是捕捞快乐的渔夫，而是会被寂寞钩住的小鱼，那种无法挣脱，呲牙咧嘴的感觉，最是无奈；

你的耳朵会少听很多笑话，嘴巴会少吃无数美味，你的眼神在空中画弧，一个人吐烟圈，直到把心中的激情吐尽。

世界再热闹，没有朋友，你会很孤独；过去再精彩，没有朋友，你将无法重演；国际庄园，就成了孤独山庄；我，会变成一个小口大肚的瓶，晃悠在某个房间；

不过，也有不开心的时候。那就是，两个人喜欢上了同一个女人。有妞一起泡的境界其实很高，要真正的情场高手才做得到,我们做不到！

唉，终于硝烟散尽，只剩下杯盘狼藉。大家一场豪醉。输的走了，赢的哭了。再没有所谓的"羽泉"组合。留下了我，一脸寂寞，抱着酒瓶子，唱一首又一首怀旧的歌。

不过，妞还在，继续用她的眼泪，打湿我后背的衣裳。原来，她也有很多不快乐。

何必呢，何必呢，我一遍又一遍对自己说，活着不就是为了开心么？何必呢，何必呢，身陷感情的沼泽，究竟多少是苦，多少是收获？

多情的最高境界，应该是无情；不动感情的人，才是真正的情场高手！我赢了，你输了，其实，我们都输了！

不过，今晚大家又恢复了当初。我苦苦等待，终于听到了你对我的祝福。然后，你就裂着大嘴叉子，开始到网上的聊天室里咋咋呼呼，不到半个小时，你就将大腿一拍，我明白，估计又一个小妹，被你直接拍中了头骨，一阵头晕之下，答应跟你明天见面。而所有跟你见面的人，一般都逃不过你的三板斧。只可惜，我的成功之处，在于出剑比你快。

因为我出招前，从来不先数数。

你的笑声震屋瓦，让我感到了满足。我终于放下了心头的包袱。

这时候，我的手机忽然响了，一个深圳的朋友发短信给我，说他明天就会回来。

天！又是一个猎人。他的猎枪至少有三个筒。

唉，为什么每次我想宣布金盆洗手的时候，都会有意外出现？没有五岳盟旗，但是他们拿着至高无上的朋友腰牌！我只能乖乖听命，束手就缚。

欢乐朋友。其实分享的不仅仅只是欢乐，还有失落和错误。

就像令狐冲，只是跟田伯光喝了一次酒，就永远成了淫贼；
而我，恐怕，明天还是无法开始，做一个固守传统的好男人。

3.4 梦断上海

有个哥们，2001年在上海花40多万买了一套90多平方的房子，第二年拿到房子后，租了出去，每月3800元；租了2年以后，70多万又卖了出去。后来，又加了30万，买了一套130多平方的房子。

今天饭桌上听说，上海的环线以内的房子已经涨到了15000元/平方米。

几个月前，我在网上遇到这位哥们的时候，知道哥们已经在上海买了3套房子了。

哥们是华为海外的员工。而当年，是我自己放弃了华为海外的机会，选择了去上海创业。

如果，按照这个增值幅度来算，我这几年又白混了。

打工，辛辛苦苦几年，还赶不上人家买套房子；创业，辛辛苦苦几年，还不如继续打工。悲哀！

我原来一直试图说服自己：人生阅历才是第一财富！但，务虚者，终归还是难逃空虚。今天中午，忽然觉得自己做人很失败。今后，还是应该多务实啊。

2001年我到上海的时候，其实上海的房价还很低，但是，公司需要，我出国了；回来后，房价已经开始一路攀升。创业需要投资，加上，创业初期，投资无回报，待遇低，手头紧张，我开始等，一直等到最后，孩子要出生，没自己的房子住，又不想孩子出生在租来的房子里，老婆没工作，也无法承担长期的创业风险。那就等于是孤注一掷！一旦今后创业失败了，年纪也大了，没有公司可以安身，全家三口人下半辈子不就只有喝西北风了？

忍痛离开了上海，离开自己的公司，也不知是第多少次搬家了，看着往日塞满东西和各种情绪的温暖房间，再次变得空空落落。忽然觉得今生自己，注定了要到处漂泊，并且一无所有！

华为3年，创业又3年，漂泊了6年，又回到了当年奋不顾身冲出国企奔向新世界的起点--郑州，发现自己依然只是一个贫穷的打工仔。好在，靠着华为的的一点积蓄，加上贷款，总算在郑州买了一套房子。

但，我的户口在上海。离开上海的时候，计划几年以后，再攒点钱，等上海房价回落后，好回去。而今天中午这顿饭，算是当头一棒：胡大啊，每15000元一平方米，看来今生我别想再回到上海定居了。。。

3.5 走出迷茫之一

迷茫之中，泡一杯王老吉凉茶，平静一下心头的浮躁之气，让心中充满一种健康的情绪，头，就不会再痛。

今生估计已经走了一半了，一事无成。

第一个十年里，我曾经对自己说，谁如果来帮我，我就会把世上最美的微笑和感激给她，但是没有人来，我穿着永远都不合身的衣服，面带惶恐，小心翼翼的的沿着墙角向前，一无所获，好在队伍很长，我没有因为发呆而被遗弃；

第二个十年里，我曾经对自己说，谁如果喜欢我，我就会把我一生的梦想都给她，让她天天惊喜和快乐，但是没有人来，好在运气不错，我跌跌撞撞地考入了大学，旧的梦想破灭，但新的梦想升起；

第三个十年里，我曾经对自己说，谁如果欣赏我，我就奉献一生，终生甘愿做她的仆人，永不背弃，但是没有人来，没有人愿意欣赏我，我自己也不争气，终于迷了路，在泥泞和沼泽中蹉跎了多年岁月。

现在，是第四个十年了。我不知该对自己说什么。

已经结婚了，也恋爱过了，儿子都有了，文章也发表过了，那个该死的国营单位也摆脱了，并且进了华为了，并且又创业了，并且又进了外企了，走出当年方圆10里的北阳村，走过县城，走过北京，深圳，上海和国外，一直走到了今天，心中很乱很乱。

我想飞到炮火缤纷的伊拉克，躲进瑟瑟发抖的大楼阴影，每天用脚趾头数着美元，计算自己的生命价值；

我想回到华为，回到一起战斗一起呐喊的伙伴们中间，在狼群中彻底丢掉自我；我要在非洲或者欧洲的陌生土地上步履蹒跚，在世界的大沙盘上悬挂我们的旗，噬尽敌人的尸骨，流淌自己的血汗；

我想重新创业，或者再回上海，在一望无际的个人征程中，只有雄心和壮志，没有颓废和偷懒，我要大家都能看到我，就像我盼望听见任正非讲话一样，以我为典范；

我想去世外桃源，去去九寨沟，或者披散长发，拎一把破吉他，出没在无人喝彩的酒吧，在最美的平静中，找到放松和自然，找到最原始的生存状态，生命不再被无边的欲望所遮掩。

我想，我想。。。

我还想老老实实生活，忘掉我刚才说过的话，忘掉过去的一切，合上曾经的所有情感。重新认识你，不带任何偏见；重新认识世界，不带任何目的；重新认识自己，不带任何压力！

走出迷茫容易！不容易的也许是，走出我们自己。

3.6 走出迷茫之二

做人呢，是现实一些好？还是不太现实好呢。

太现实了，也很容易，每天工作，回家，会友，闷了看看电视，或者找个地方去旅游一把。

永远不要对现实不满，也不要频繁换单位，就像呆在一个坑上拉大便，一直拉到屁股上长青苔。拉到整个厕所的人都走光了，新来的都以为你是老大。这时候，你自然就是这里的一所之长了，或许正科级，或许付处级，甚至级别更高。而且，臭名远扬，一个更大的厕所来挖你，条件是会考虑多给一些卫生纸，当然，首先是这个厕所的味道吸引了你，于是，告别一帮小弟，甚至还带上两个，前呼后拥的，你"便"升级了。

我也想这样啊。如果还留在国企，当然还不会有多少钱，按照我的性格也当不了所长，不过，至少生活稳定，父母很满意；如果还留在华为，也不会有大的出息，但至少现在还捏着一把股票，每年特开心的等着分钱。只是，经历方面，就会单纯一些。不会写梦回华为，也不会坐在爱立信的办公室里，当然更不会梦断华为了。

迷茫，总是会有，但是，我不说，有谁知道？

那些真正成功的人，总是什么也不说。我爱喋喋不休，原因很简单，是因为做人不成功，又不甘心不成功；别人的意见总是对的，我应该花更多的精力在实现自己的人生目标上，而不是总在抱怨和一脸委屈，动不动梦回过去或者盼望天上掉下个林黛玉。

幻想有了计划，才能变成目标；目标有了时间表，才能沟逐步实现。时刻等待机会，向往明天，但是，现在，先把手头的工作做好吧。

3.7 走出迷茫之三

拿着《WCDMA技术与系统设计》，装模作样了半天，从前边翻到后面，又从后面翻到前面，最后在第七章无线接口协议上，摇头晃脑了一会，真正地感觉到了一阵头晕。叹一口气，把书扔到了一边。还嫌不够远，又踢了一脚，把它踢到了一个桌子的后面。好了，心中不烦啦。

剩下还有半个小时就下班了。是看会《孔雀》呢，还是听会儿音乐。最后，我双击了光盘的图标，里面有我当年从泰国带回来的Palmy（泰国人称她帕蜜）的CD。好听极了，可与王菲的声音媲美。

心，也渐渐回到了泰国。那种炎热、多情、浪漫、陌生又新鲜的感觉，还带着一种很浓的檀木和蜡烛香味，新鲜的水果和庄严寺院，满街窈窕淑女，你看她一眼，她就会很温顺很善良地对你笑笑，女性魅力无可阻挡，让你心中从此不会再起邪念，可以痊愈你在国内被无数美女零下二十五度以下的眼神灼伤留下的疤。回忆，总容易带人进入一个幻梦般的境界。

这种感觉真好。

不要工作了，客户不着急，我也不着急，我的时间表只需要按照客户的指针来转，这比原来在华为或上海时，绕着秒针转强；当年的我，在机房里忽左忽右，神出鬼没，屁股扭得跟流星锤似的，常常一整天累得忘了喝水，也顾不上上厕所，直到半夜回来才能好好的大便一回，在昏暗的卫生间里，脑袋虚浮在空中，晕，眼珠虚浮在眼眶中，涩！找不到东南西北和生存的感觉；

也不要学习了，反正看也看不懂，有中文的书也没用；反正下个星期就去北京培训，如果到时候听不懂，只能怪老师没有讲明白；反正，我即使看不懂书，听不懂课，也照样能干活。摸着石头过河吧，不会干也不怕，合同签到2006年底呢，想提前解除合同么？先要赔钱给我，老外这方面做的很不错；

音乐真好听。可惜没有瓜子可以磕，屋里好几个同伙，各忙各的，公活或者私活，我不好意思脱鞋，然后把脚放到桌上。自从看了天龙八部，里面钟灵坐在梁上，一边磕瓜子，一边晃着脚的情景就总印在我脑中，多么惬意！神仙一样，当然，俺是男的，不喜欢晃脚，我喜欢脱鞋，用脚趾头指点江山；

想起李熬的一段话，他有一个朋友，最爱半夜十二点，爬到山顶上，在山顶的西边是个悬崖，悬崖上有一棵大树，他的朋友要蹲在悬崖边上，手抱着这棵树，一边大便，才觉得最爽。才特有灵感！我还没有他这么挑剔。

爽！爽不爽？你觉得爽，那就爽。

12点整。下班咯。

3.8 该如何激励自己

人的心情时好时坏，手眼有高有低，有时候明明知道自己该怎么做，但就是不愿意去做。

职业生涯的规划，决定权往往不在自己，除非你特牛逼，想去哪里就去哪里，各大公司抢着要你，待遇想开多少就是多少，直到年薪百万以后，你对钱从数目上失去了概念，这时候也要时刻提防自己，因为失去下一步的进取目标而自杀。电视上说，在前面的20多年里，有1200多个成功的企业家自杀。

这种情况下，常常一个职业，无论好坏，无论深圳华为还是山东华为，无论小企业还是知名外企，甚至自己当老板；无论做技术还是做市场，无论做管理还是做小兵，无论做什么，一段时间后，常常都会对工作失去兴趣，甚至心情特烦躁。就像现在的我了。我在前途一片明朗的情况下，却忽然了离开华为，这其实是真正的原因。

怎么办？人，应该如何激励自己？激励在疲倦中日渐消沉的心。

有时候，我会拿出自己的人生理想和目标来提醒自己，就像秦始皇让侍卫官一遍又一遍对自己喊：秦王嬴政，你忘了自己一统天下的宿愿了吗！

或者，看着街上一闪而过的某个美女，问自己：你想不想得到她？

或者，念着我熟悉的某个大款的名字，问自己：你想不想成为他？

或者，拿某一个混的特惨的小学同学来比，对自己说，不努力，就会成为他；

这些方法如今都不管用了！

至于领导谈话，父母教导，还有一家老小的生活重担，如何不容人喘息，这些都是压力，不是动力。压力，有时候会让人更消极。

对了，还有一种方式，至今用于激励自己都还管用，那就是看电影。一些场面和情感，一些精彩的片断，会让人融入，心有所感。会激励我，告诉我，要努力，这样有一天才可以像电影里的人一样如此潇洒地活着。心理的自由空间是无限的。

可惜，我这个年纪，不能常常一个人去泡电影院了。老婆，会怀疑的，她不相信像我这样的一个老男人，会一个人泡在电影院里只是寻找心灵上的感动和触动。骗鬼去吧，老婆对我喊。

唉。

所以，只好在这里问问，buddy,每天你是如何激励自己的？不断进取或者继续工作和学习。

这无边的生活如此寂寞又重复，精彩的场面不断但在我们的世界之外；这每天挑剔永不满足的客户，这以公司为家所以打死也不愿给你涨工资的领导，还有发生在世界各地的悲哀故事而你无能为力，往事恍然若梦，梦想又随风飘零，水落石出，前程渺茫，让人觉得如此沮丧，激情和动力究竟在哪里？谁才是我的偶像，谁才是我的永动机？我坐在各种各样的办公室里，想了很多年，一直坐到腰间盘突出，也想不出一个答案。

3.9 夜色朦胧

夜晚来了，窗外的天空变暗，云彩们无所谓上班和下班，所以特别悠闲，浮在空中，仿佛救生艇浮在海面，可惜我无法把疲倦的心也放到上面；

那些远的近的楼顶，俯瞰世间繁华，神态仿佛一��历经风雨之船，在夜色中缓行，比云彩还慢。今生今世哪里有岸？而我们总是行色匆匆！我心有所感，放下了手中的电脑，我没有家，离开办公室又能去哪？

如果说整个下午肚子都在把营养不断从下往上送，现在会有些疲劳和饥饿，但手忙脚乱进进退退的结果也只是徒添迷茫和厌倦，生存的意义何在？！不如暂时中断这生命的恶性循环。我皱着眉，努力地把写了一个下午的报告全部忘完。

在这日渐通灵的世界，想寻找片刻的心灵安宁，原来是这么难。你得避开堆积如山的任务，避开来往过密的人群，避开星期一到星期五，避开帐单和问候，避开那些源源不断的电话和骚扰信息，平均每个人至少一部手机的移动通信界，手机就是侠客们手中的兵器，用于杀人或者自杀！偶尔出门忘了，会比忘了带钱包还忧心忡忡。

如果将来世界进一步大同，生意没有国界，公司们都跨洋经营，每时每刻都有人在喊，无线电波仿佛探照灯，空中布满折射和寻呼，除了世界末日，我不知道还有那一个时刻，大家会忽然全部暂停，不说话也不打电话，世界静悄悄，静的就像现在，就连胸口紧张僵化已几乎失去弹性的肌肉也忽然同时放松。我的心忽然一痛，明白：终有一天，心脏，会无法适应这种放松！

站在窗口，耳旁还能回响起儿时灿烂的笑声，无忧无虑，快乐从容，何时才能回归那种忘我的境界？我干笑了两声，这笑声让我明白，就算喇叭依旧，但当年吹喇叭的人其实早已经不在了。

牺牲了健康，牺牲了味觉和嗅觉；牺牲了过去，牺牲了青春和活力；也牺牲了今天。背负着如此沉重包袱的将来，还能有什么意义？

远处的鸟群，自由自在，它们展翅飞翔，离我远去，它们要飞向哪里？我的眼镜上有些模糊，摘下它，发现自己是个瞎子。

夜色朦胧。夜色好朦胧。

放一些音乐吧。闭上眼睛，心灵也脱离这个疲倦陈旧的躯壳去远游，越远越好，听不见那大洋彼岸的海啸雷鸣，和这仿佛阿炳的二胡一样曲折嘶哑哭一般的鼾声。

Ada,我的兄弟，Ada,我的A780,拜托你千万不要现在把我叫醒！

3.10 一种寂寞

埋头座位，正在看资料的时候，忽然袭来了一阵寂寞。这种很深的寂寞，不是普通的寂寞，不是一个人在外地长期出差的孤独的那种寂寞，不是被好朋友误解无法冰释只好黯然放弃的那种寂寞，不是在单位长期不受重视郁郁寡欢的那种寂寞，也不是生理上或者青春期的那种寂寞。但这是一种很深的寂寞，足以让人忽然间意志消沉。

我寂寞而且觉得好笑。一个工程师，一个搞技术跟网络和各种算法打交道的人，用不着这样吧。干好自己的工作，少说话，多干活，辛苦赚钱，养家糊口，累了喝杯咖啡，困了出去走走，烦了随便消遣一下。这样的一个小人物，有什么资格坐在这里对人生发生感慨？有什么用呢。徒增苦恼罢了。

但我无法摆脱自己的失落情绪。我不再尝试给一些好朋友打电话，因为我知道，这种寂寞，无人可以安慰。仿佛黑暗之中走路，没有什么可以点燃，只能低头疾行，午夜狂奔；或者，干脆坐下来，眼睛望着天空，静待天亮。这种感觉，真的好寂寞！

什么样的失败触动了我？什么样的目标没有实现？并且，永难实现，一次再一次的都是这样？这么多年，热情空燃，心愿一个未了。让我不愿意一个一个再提，一个一个再算计，汇成一种情绪，如此无奈而又痛楚，放弃，彻底放弃，只剩一个无奈又孤独的自己。

窗外的世界，如此茫然而博大，装满了各种各样的东西，我最想要的在哪里？我知道她在哪里，但我更知道，我永远也得不到。放弃，早已放弃。只不过今天有雨，一路上点点滴滴，不仅仅弄湿了我的头发和思绪。我这颗潮湿的心，忽然有些多年前的梦渗出，让我一时不知所措。我一直以为，我早就彻底凝固了那些热情！

唉，工作吧，继续工作。头发太短，无法遮住外面的世界；衣领太低，无法挡住透凉的风。。。

3.11 解脱

逐步找到感觉，并不是一步步接近目标。

坐在外企的办公室里一年有余，渐渐地习惯了中国话里夹带几个英文单词，习惯了马来人和香港人的夹生普通话，习惯了早上九点上班但是常常9点半才到，习惯了看成堆的英文资料一目可以十行，习惯了健身和放松自己，习惯了冷眼看华为，习惯了中国人和外国人之间的巨大收入差距，习惯了不再把工资待遇当作生活的唯一动力。

我被同化了还是被异化？我开始喜欢自己的工作，坐在办公室里的我，不再躁动，开始融入环境，开始不再言必谈华为，开始计划自己下半年的工作，不再提很多过去的事，要安心在外企做一个低调的工程师。这种感觉既解脱又有些失落。

日子还是那么贫穷。穷的我不敢跟任何一个搞通信的朋友比较。一日三餐，米饭面条，努力体会赵本山的那一句话：哥什么都没有，但是，哥很快乐！

我快乐么？我不快乐。不知为什么，我不觉得快乐。我只是得到了解脱。

逐步地找到了感觉，但是正逐步地失去目标！

3.12 今夜寂寞

肚子好饿。但我还是在办公室里枯坐。百无聊赖的上网，不断地打开没有任何新邮件的邮箱，QQ里头像不多，但全都是灰色；今晚的电话也一声不响，在我最需要骚扰的时候，不肯骚扰我。

好在，有音乐相陪，在那些缠绵悱恻的声音里，真想把办公室的所有的灯光都熄灭，躲在黑暗里做一个无声的幽灵。可惜，我不能。办公室还有人。

站在窗口，看窗外车来车往，人来人往，那么多的男男女女，在擦肩而过，一抬头就可以相逢，一回头又可以重逢，但是，为什么今夜我感觉却如此寂寞？

这种寂寞，不是生理的寂寞，也不是心理的寂寞；不是生存的寂寞，也不是发展的寂寞，仿佛是一种与生俱来的寂寞！我想起很小的时候，父母不在家，一觉醒来，发现自己一个人被锁在小屋里的那种孤独无助的感觉，窗外天空渐渐变暗。。。

人越大，就越不容易快乐！忘了是金庸的哪部武侠小说里说的了。想问为什么？我猜，是因为人长大了，明明知道怎么做就可以快乐起来，但是偏偏就不去做。

我明白我的悲哀所在，也知道空悲切无用；我知道要求的越多，生活就会拒绝的越多；我明白我的梦想所在，也知道梦想难成真；我知道平静是今晚的主题，伤感音乐会从我底渐渐远去，但是，我还是无法控制自己的情绪，无法不满脸落魄；也无法控制自己的手指，不停地在键盘上面痉挛和摸索。。。

3.13 十个梦想

我打开双手十指
代表我今生的十个梦想
我又将双手握拳
因为一个我都未曾实现

走到窗前需要十步
这样的走法我走了十年
窗户外面有十辆车
十年了我只有一辆自行车

十个美女走过窗前
我每一个都盯着看了十眼
十个美女只看了我一眼
梦想的距离是如此遥远

我再次打开双手十指
不明白愿望为何十个之多
就算有一百个那又如何
还不如就一个容易实现

一百层的高楼上面
端坐着多少老板？
一百层的高楼下面
就有多少万打工的青年

一万米的天空上面
飞舞着多少云彩
一万米的天空下面
就有多少万小人物的梦

4. 现实生活

4.1 我们生生世世都做夫妻，只要你不嫌弃

天气很冷，但老婆还是执意要送我到街角。我坐上出租车离开的时候，老婆还站在那里。

我跟老婆是在东北出差的时候认识的。那时候我29岁，老婆19岁。后来老婆跟我一起回了深圳，前年结的婚，去年儿子出生。

儿子现在十个多月了，很胖，24斤，由于老婆伺候的好，体格健壮，从不生病。长的也特别精神，大眼睛，双眼皮，天庭饱满，鼻梁很直，充分遗传了老婆作为美女的几大优点，谁都爱抱。儿子的小名就叫帅帅。儿子出生的时候，很多同事和朋友最关心的问题，就是像爸爸还是像妈妈。因为，用一个女同事的原话说：如果像爸爸，那不就完蛋啦？！

去年春节的时候，父亲生病了。为了能够照顾父母，我离开上海自己的公司，跳槽到郑州的一家外企。

外企比较人性化，所以我几乎每周都可以回家。从单位到父母所在的小县城，大约需要3个小时。老婆带着帅帅，也住在那里。原因是我在郑州买的房子还没有装修，另外，父亲从县局级干部退下来后，一直不能同周围的群众融为一体，总爱一个人喝酒，所以才得了病，现在有孙子在身边，他明显比原来快乐多了。

儿子精力充沛，不爱睡觉，经常一玩就是十一、二点。早上5点钟就睁开眼了。睡着了也不老实，总是哭和叫。所以，老婆特别辛苦。再加上，我母亲年纪大了，还要照料我爸，老丈母娘则前年得急病去世了，没有帮手，每晚都是一个人带小孩，十个月，连续十个多月，她都没有睡过一个好觉。

血压低，常常脸色苍白，神色憔悴。好在样子年轻，现在老了几岁，也不过是跟真实的年龄相符。

我每次回家之前，都会发誓，这次一定要让老婆好好睡上一觉。但是，说归说，愿望归愿望，每次回到家里，我还是帮不上忙，反倒是让老婆更忙。

我带不好儿子，常常把儿子吓哭，有时候又要学习，有时候又要写诗，还常常带一堆脏衣服给老婆洗，带一些掉了扣子或者破了口袋的衣服给老婆缝，老婆还要给我盛饭、倒水、铺床、盖被，还要削水果给我吃，还要给我椎间盘突出的腰按摩，甚至，还要给我洗脚、剪手和脚的指甲......可能读到这里您要骂我了，你这个坏东西，简直不是人，简直就是黄世仁！不过，如果你能看到这时候我老婆脸上满足的笑容，你就知道，这对她其实是一种乐趣。

爱一个人，就会为他付出一切。我当初认识我老婆的时候，就看出她是这样的一个人。所以，我不计较她文凭不高，也不嫌弃她没有一份好工作，甚至冒着生命危险，从她男朋友哪里，把她给抢了过来。不过，他那个不求上进，在社会上当混混儿，喜欢打架的男朋友，最后并没有拿着刀子来捅我，而是在电话里痛哭了一场。。。

我老婆，是一个爱做梦的人，每星期都会梦见我好几次，其中大多数都是一些恶梦，然后她就会打电话过来，跟我说，梦里你对我如何如何，让她如何如何难过，我刚开始很感动，但后来就有些烦了，但是，现在想想，我还是很感动；

除了梦见我，就是梦见她的母亲了，我在这世上真的还没有见过关系那么好的母女，常常打电话一聊就是几个小时，母女俩如此亲密和投机，可惜上天不长眼，那么好的一个母亲，这世上千百万个勤劳本分只知奉献不知索取的伟大的农村妇女之一，才40多岁，突然间一个急病就过世了。其实，主要原因还是农村的医疗条件不好，加上缺乏基本的保健意识，生了病，只知道硬撑着。

唉，腌的出那么好的咸菜味道，生的出那么好的宝贝女儿，一生操劳，老公成年在外面跑，自己一个人，种了20多亩地，开了一个小型的粮食加工厂，还养了几十只羊，在东北零下20多度没有任何取暖设施的环境里，给小羊接生，在羊圈里一熬就是一个通宵，或者半夜一个人，在机器轰鸣中加工粮食，那是种什么滋味？弄得40多岁的人，看起来好像足足有60岁，结果，只知道为家人忙碌，还没有享上儿女的福，就含恨归西。我的耳边至今还萦绕着老婆那最好听的嗓音被撕裂后所发出的那种让人心碎的哭喊。

这个世道其实并不公平。

我老婆，每天都会打电话给我，每次打电话都恨不得聊上几个小时，结束的时候，还要一遍又一遍地让我说一句好听的，我从来都不说。因为，我知道，没有那句话足以表达我对老婆的感动；

我老婆，是一个很活泼的人，模仿能力特强，特别是模仿猴子的动作，老太太的表情和蜡笔小新说话，具有相当的演员天赋。因为听的多了，我有时候说话也会突然冒出一句：你好好泥害。这跟我的年纪极不相称，或者说，跟老婆在一起让我心理很年轻；

我老婆，是一个心灵手巧的人，她织的毛衣，可以跟商店里的媲美，那个商店里有新款的毛衣，我老婆只要过去看一会，回来就可以织得出来；

我老婆的毛病，就是疑心比较重。常常会查看我的电话，或者问一些带陷阱的问题。

因为，我原来有一个爱去泡歌厅的毛病。所谓的诗人么，总有那么一点风流自赏，喜欢动不动就从口袋里拿出把熏香的扇子，或者摇头晃脑背一些酸溜溜的诗，以期望引起哪个美女的注意。我这毛病总是不容易改，所以，老婆的毛病也总是存在。好在，我有自知之明，每天电话里会主动向老婆汇报工作，但有一次我手机忘带了，回来后发现上面竟有21个未接电话。唉，老婆那晚肯定一夜未眠，还要照顾淘气的儿子。

我真恨自己，什么时候能够成熟起来，变成一个彻底的君子？变得能够像郭靖一样忠厚老实，变得能够像杨过一样痴情专一，至少出门能够让老婆放心。

昨晚上看电视，演神雕侠侣，演到断肠崖上杨过为小龙女徇情那一段，龙女花环绕飞舞之中，我真恨不得跳下悬崖的那个人是我，在我心中老婆就是我的小龙女！

看完了电视，我很想写一首关于感情专一的诗，但是我不能。因为，我的确达不到杨过的境界。

原来离家的时候，老婆总喜欢问我，你什么时候把我们娘俩带走？这一句话让我很难过，35岁的人了，居然还无法照顾到自己的孩子和老婆；现在离家的时候，老婆总是问我，你什么时候再回来？是啊，带走了她，带走了儿子，就会孤独了生病的老爸。

每次出门的时候，看着老婆担心的眼神，我都想对老婆信誓旦旦，你放心吧。但这一句话我始终都没有说出，因为我对自己都不放心。

我不是郭靖，也不是杨过，我只是一个不成熟的诗人。感情太多，但是控制能力很差。我也想在孤独寂寞的时候，自创一套黯然销魂掌，但我只能使出一招，那就是：拖泥带水。

还记得在深圳的时候，住在康乐园，在新时代上班。深圳天气炎热，华为那时候是大小星期天，我最怕遇到小星期天，感觉太快，休息不过来，加上，培训部的工作比较烦，我又不喜欢，所以心里更烦，每天下班，都是脚步沉重地走下公共汽车，走到自家的楼下，但一抬头，满腔厌倦会变成愧疚，因为在我家的窗口，正探出一个小小蘑菇，那是我老婆的头。她常常一整天不出门，或者偶尔去逛逛商场，然后就是呆在家里看电视，给我做饭，她一定比我更烦。她每天最大的快乐，就是在窗口探出一个小小脑袋，直到在暮色沉沉中，看到我回家。为此，她练就了一双好眼力，能够在几百米外的大街上，密密麻麻的人群中，一眼认出一个驼背的老头，那就是我。但我有时候也许是太累，也许有心事，进楼道的时候居然会忘记抬头；

还记得在上海的时候，我有一次生病了，说重不重，说轻不轻，发烧，扁桃腺发炎，牙也疼，嗓子也疼，脸也肿，最难过的是嗓子肿了，肿到无法吞咽，喝水咽唾沫都困难。我是个喜欢胡思乱想，心理比较脆弱的人，当时感觉犹如世界末日一样。因为当时正是非典！不敢去医院，老婆天天陪着我，炖汤给我喝，像丫鬟一样围着我团团转，无微不至，闲下来，就趴在我身边，目不转睛的盯着我，一付紧张不安受煎熬的样子，好像生病的是她而不是我；

在泰国的时候，我又陪客户去了几次歌厅，这让老婆很不高兴，后来，我一怒之下，发誓再也不去歌厅，结果，从此之后，就天天晚上熬夜玩游戏，自己的身体搞得很糟，还影响了老婆睡觉，最后，老婆神经也衰弱了。

老婆嫁给我这样的人，到底是不是一种错？是不是，太浮躁的人，根本就没有资格结婚？这个问题，我不会再问，因为上天已经给了我一个最美满的婚姻。

在这桩婚姻里，老婆付出的是全部，我付出的则是最真诚的忏悔。我不敢保证自己今生不会再犯错，但是，我敢保证，如果老婆难过，比老婆还难过的肯定是我。

老婆曾经几次问我，如果还有下辈子，你愿不愿意再娶我。我每次都会摇头，说，我想再娶一个美女。其实，这当然不是我的心理话，我的真心话是：我们生生世世都做夫妻，只要你不嫌弃！

4.2 我的母亲

那年我考上了大学，全家一片喜气洋洋。那年的假期是我学生生涯中最快乐的假期，不用写作业。

从来都没有出过远门的我，要到北京去。学校的通知书上写着，自带行李。我家是在一个小县城里，县城里的人土，不会托运行李，只会随身携带。我妈妈决定要送我。

火车晃晃当当一路到了北京，车里很挤，一路没有座位。连站的地方也勉强。母亲给我准备了两条被子和一条褥子，还有一皮箱衣服。被子和褥子都很厚，满满的塞进了一个自己缝制的特大麻袋里，有一米高。所以，我们俩路上更挤。那时候火车还没有提速，从汤阴站到北京，需要9个多小时。早上7点多，我们到了北京站。

北京站汹涌的人群让我心中既兴奋，又迷乱，我从来没有见过这么多乱糟糟的人。好在，终于找到了学校的牌子，坐上了学校的接待车，一路到了学校。然后是报到，交学费，找宿舍，找食堂。

缴学费的时候，我感觉很丢面子。那时候上大学的费用很低，我记得学杂费，书费，加上公寓的住宿费，一共也就300块左右。但是，我同样没有出过远门的母亲，把这几百块钱，全缝到了里面的衣服里。当着那么多同学的面，拆开衣服取钱，关键是旁边还有女生，我的脸一下子涨得通红，我出言不逊，对母亲发了脾气。母亲也很困窘，但是没有说话，慢慢把钱取了出来。

中午，在学校的食堂，两个人打了两份六两的米饭，但是只打了一份菜，是一份肉丝炒豆角，肉丝极少。因为菜味比较清淡，所以不够配饭吃，我还想再去买，但被母亲拦住了。其实，我们家里也不算很穷，老爸那时候是县里公安局的付局长，老妈是小学教师。只不过，他们都从是苦日子里出来的，所以生活一向节省惯了。那是我第一次在外面吃米饭。在我家里，基本上每天都是面条，偶尔吃米饭，但也不是这种吃法，而是像面条一样，把菜倒进去，甚至有时候还要搅拌一下了。

我在大学里吃的第一顿饭，感觉好像没有吃饭；我第一次吃了六两米饭，两年以后，却二两都吃不完。

那次学校犯了一个小错误。因为我的名字像女生，结果，有人就把我当成了女生，尽管，我的名字旁边明明写着性别。1988年的北方交通大学通控系，宿舍开始试点，男生宿舍改为公寓，即全部被子褥子都学校提供，学生每年缴一些钱，大约也就100多块吧。但是女生宿舍没改。也就是说，我本来可以不用带那个超大的麻袋，但是有人搞错了我的性别，结果，我和母亲，这一路车就多添了一个超大累赘。

我不知道母亲是怎么一个人把那么一大包东西，带回家去的。因为回家要先坐火车，再坐汽车。来的时候我们俩勉强才把那一大包东西弄到北京。

那个时候不是现在，现在我直接就把这包东西扔了；那个时候不是现在，那时候我还年轻，什么事都不懂；那个时候不是现在，那时候我在母亲眼中还是个小孩，出远门不放心；那个时候的确不是现在，那时候我母亲还不老，腰还很直，走路生风；

那个时候，我一直觉得很羞愧，总觉得在同学们中间丢了脸，觉得母亲太土；现在，我更加羞愧了。我有这样好的一个母亲，跟大家的母亲一样平凡而伟大，我写这样一篇文章有什么用，要不是当年那个超大的麻袋，要不是我年轻时的错误和无知，我的母亲，她的腰绝对不会像现在这么驼，她的人，也绝对不会像现在这么老！

4.3 我的大学生活之一：那年

那年我失恋了
四面楚歌无人来救
身陷感情的围剿和背叛
我的甜蜜和美梦加在一起
总共相聚了两小时
我每天不断地幻想
又不断地被粉碎
你转身离去的样子
总在我眼前重叠出现
那年桃花香满校园
但是朝露如此冰凉

那年我的视野有些倾斜
经常走路东倒西歪
所以有人晚上看到我
抵着一棵柳树而眠
那年的明湖边上柳丝特别绿
许多成双成对的人
仿佛电影里来来去去
而我如中雷击

那年我在书本上写了很多字
我的作业上常常画的很乱
有一天老师把我叫去
表情很严肃
告诉我诗歌不要写的那么惨
让他心情难过了好几天
如果继续走他当年的老路
最多也就当个大学教师
每天挥舞教鞭
把自己的脑袋磨秃

那年的世界很乱
许多人坐在天安门广场
我也经常随着队伍过去
为了能够在人潮里将自己遗忘
那年我还不懂政治
那年我也不关心别人
那年到处是争吵的人群
使劲挤进去就会忘掉孤独
那年到处是无人的教室
在教室里独坐可以抑制悲伤

那年我忘了去过多少地方
那年我也忘了见过多少人
那年我的肚子经常挨饿
那年我的朋友们都热血沸腾
那年宿舍里充满火药
校园里到处是红旗和大字报
那年我有一个朋友气得要跳楼
幸亏我当时正好坐在窗口发呆

那年我看到了你和他手拉着手
就像曾经我们手拉手一样
那年我再也不愿拉着手游行
我只好一个人背着募捐箱
那年我的样子有点可怜
瘦小驼背头发很脏
有个捐款的人把钱塞进我的口袋
让我给自己买套衣裳

那年我知道自己有许多愿望
但是一个也无法实现
多年以后才有机会重来
但也已经不是当年的愿望
那年我开始体会将来的感觉
我知道自己早晚会后悔
为什么心中装满了自己的世界
自己只是这世界的一粒微尘
但是那年我很脆弱
仿佛一个小孩无羊可放
同学们都投入了火热的战场
而我坐在石头上看天色变黄

那年我失去了很多东西
那年起我的笑容不再单纯
眼神从清澈变成落寞
那年开始我还变得非常健忘
常常一个人的名字要写到纸上
然后又想不起纸在哪里
那年的故事终于告一段落
所有的人物都匆忙退场
伤感变成美好的回忆
还有我
变成现在的这个模样。。。

4.4 圣诞快乐

一二三四
我在收看着短信
一二三四
老婆在数我的白头发
一二三四
儿子在数旁边的人

我一共收到了20封短信
这些短信来自于20个不同的地方
他们使用了20种口气
让我想起了20个不同的人
20个人跟我说同一句话
我又把短信发给了20个以上的人

老婆终于又找到了一根
但是她还在一遍又一遍的数
她心痛的样子里仿佛那不是白发
而是针
她数了20分钟
嘴唇上咬出了20个牙印
最后列出了20种微量元素
准备明天开始食补

儿子数来数去
只有3个人
爸爸妈妈还有爷爷
儿子的手指又胖又小
但他总共数了20遍
数了20遍之后发现少了一个人
妈妈在隔壁的房间里
给儿子缝棉裤
房间里很冷
她于是缝了一个超级厚的棉裤
足足有两公分

窗外下着雪
这个圣诞之夜
大家都很快乐吧？
一二三四五
雪花的祝福
数也数不尽。。。

4.5 我坐在这里，还是远走高飞

－－－－
我坐在这里，
还是和你远走高飞？
我远走高飞；
我远走高飞，
还是和你坐在这里？
我坐在这里。
你在哪里我就去哪里，
我只要和你在一起
－－－－

这两星期，我一直反反复复地听着两首歌，《我坐在这里》和《远走高飞》，我听了一遍又一遍，不知道自己还想再听多少遍。真想在这两首歌里就此迷失自己。

留在我记忆深处的都是一些伤感的歌，在大学失恋的时候喜欢听苏芮的歌，有首歌名字已经忘了，只记得前两句是："他们都已经告诉我，你已找到另外一个我..."，那时候，只要一听这首歌，就一定会热泪盈眶。现在我不再听了，我怕自己流不出泪来。

大学毕业后，又失恋了一次，是跟一个比我晚四届的小师妹。她很喜欢唱歌，唱得特好听，获过一些业余的奖。

那时候我很穷，每天骑个破自行车在大街上晃荡，她就坐在我的车屁股上，一边紧紧拽住我的衣服，一边在后面哼哼唧唧不停，在我的印象里，除了跟我说话，她的嘴巴就是在唱歌，从没有闲过。那时候，我的五音还有些不全，所以很安心于做一个忠实的听众。

谁知多年以后，我居然也可以唱的很不错。在泰国的时候，一次跟客户在大厅里唱歌，一曲《你为什么背着我去爱别人》，赢得了全场热烈的掌声。

小师妹那时候唱过很多歌，但我只记得一个《你怎么舍得我难过》。她每次坐在我背后唱这首歌的时候，我都会有些虚弱，体力不支，蹬不动载着她的车子。我曾经偷看过她的日记，我知道，这首歌她不是唱给我的。我的感觉就如同站在思过崖上的令狐冲，听着岳灵珊一遍又一遍唱福建的山歌。

后来，第一次去歌厅，我学唱的第一首歌就是它。每次唱这首歌的时候，我都特别投入，心中有个愿望，就是哪天有机会，要把这首歌好好唱给小师妹听。

往昔的感觉如今早已不再，岁月流逝，小师妹，已在我的记忆里淡漠，变成了一个藏着心灵某个角落里的音乐盒，被与日俱增的各种纷乱思绪所淹没。但是，我不能，不能听到这首歌，一听到这首歌，就会打开一个悲伤的音乐盒。

小师妹后来跳槽到了电视台，就开始一天比一天冷落我。我因为自己工作不好，人又不帅，脸皮又薄，其实早就死了心。去了几次找她，除了是因为单位发的东西太多无人可送，主要还是想多听听那首当初打动过我的歌，但她此时已经改了兴趣，天天在唱"给亲爱的人做一顿早餐"了。

跟小师妹分手后，我沉寂了半年，失魂落魄，对自己彻底失去了信心。好在命运终于出现了转机，我去了华为。我终于可以离开郑州了，终于可以把多年的苦涩失落辛酸和绝望，打包成一个旧包裹，不分配任何IP地址，扔到随便哪个角落。反正，我不会再回来了！我走得的时候，发誓这么说。

谁料到，六年的时间，只是让我在地球上转了一大圈，我最终还是落回到郑州的地面。小师妹呢，早就一个鹞子翻身，跳槽去北京发展了。

有天晚上没事的时候，我又趁黑跑回了我原来的单位，在那天晚上三点多我施展轻功最终依靠小瘦胳膊奋勇越过的墙下站了许久。当初是两堵墙，里面是堵矮的，外面是堵高的。当我轻松翻越矮墙以后，就愣住了，因为外面居然还有一堵高的，足足有一丈多。这个翻墙的顺序很重要，因为从外往里翻是犯法的。现在呢，矮墙没有了，只剩下一堵高墙，上面挂了铁丝网。唉，如果当初就有铁丝网的话，我那天晚上不就不用回去了么？可见，一切都是天意。

《你怎么舍得我难过》，现在我也很少唱了，找不到最初那种心灰意冷的感觉。

晚上的时候，我经常不愿意回到自己在单位对面租的民房，太冷清了，容易胡思乱想。再说，还得浪费自己的电！不如，就坐在办公室里，看看书，上上网，听听音乐。IBMT40的音响蛮不错，我一遍又一遍地放，翻来复去就是两首歌，《我坐在这里》和《远走高飞》。

我坐在这里，还是远走高飞？

生活在梦想和现实的夹缝中，我不知道该如何选择？是坐在这里，老老实实生活；还是远走高飞，随着梦想追逐？

安安稳稳过生活，每天陪着一刻都不愿意你走远的老婆，这可不像写篇文章那么容易。你要放弃心中几乎所有的东西，那些东西看起来是如此地不切实际，以至于老婆总是无法理解；

我坐在这里，还是远走高飞？

我本性难移，不愿意厮守，不愿意失去自由，不愿意天天都回家，像个农民固守着自己的城堡；

我想寻找新的刺激，我想每天都有不同，我想遇到各种好玩的事情，我想人生自己来设计；

现实最好不是现实，只是一个梦；做梦最好不是做梦，而是心想事成。

我坐在这里，还是远走高飞？

我猜想，每个人都是天使，在人间流落，必须耗尽所有的力气，历尽所有的挫折，尝尽所有的滋味，付出全部的感情，才可以空着手回去。

我坐在这里，还是远走高飞？

我幻想，有一天镜子中不再是自己，也不知身在哪里，新鲜而有趣的陌生城市里，充满着各种生机和动机；

我幻想，有一天大家一起失忆，谁也不再认识谁，一切宣告结束，然后重新开始这场游戏；

我坐在这里，还是远走高飞？

我远走高飞，我的的老婆就会坐在这里；她不会远走高飞，她只会坐在这里。

她坐在这里等我，一个人默默地想我，等不到我就会难过，而我将比她更难过。

她的忧郁曾经无声无息，我好不容易才使她快乐；她的泪水细密如丝，会一直不停地向下滑落。

我坐在这里，还是远走高飞？

哦～

我坐在这里看着时间溜过，我的心会不会在这里停泊，站在这里会不会立地成佛，躺在这里会否夜长梦多；

哦～

我独自穿越这条伤心的街，怎么忘记你回过头的身影；我鼓起勇气忘记这个距离，怎么告诉你爱已慢慢烧尽，不如远走高飞，自己解围，我，无路可退；

唉。。。

4.6 月亮的故事

那天我去家里找你，你不肯出来，你说：只想吃村东头李家的葡萄。我转过身，就出去了。

一会儿功夫，我鼻青脸肿的回来了，裤脚上有狗咬的痕迹，我手里拎着一串葡萄，是李家葡萄树上最大的。可惜，压烂了。

你不肯吃，你说：只想吃村西头王家的石榴。我转过身，出去了。

一会儿功夫，我一瘸一拐地回来了。胳膊上有擦伤地痕迹，因为从树上摔了下来，所以，石榴，也烂了。

你不肯要。然后，再不理我。一直到天黑，你的眼睛一直盯着天空。

月亮出来了，很美。你露出了洁白的牙齿，微笑，你的眼睛有一个月亮，一闪一闪。

我明白了。我转过身，又出去了。

我再也没有回来。

因为，我没想到，我爬上了村里最高的屋顶，也够不到月亮；后来，我去了县城，去了省里，去了北京，上海，深圳和外国，我爬了世界上最高的高楼，都没有够着月亮。

月亮太高了。我怎么都够不着；天空太远了，我永远都走不到。

我不知你是嫁给了种葡萄的李家，还是卖石榴的王家。我一生都闷闷不乐，我总能看到你眼中的渴望，而我无法满足你。

又是十五月圆，我站在一望无际的蓝天下面，泪流满面，我想起对你的诺言，无论你想要什么，我都要帮你实现。我没有做到。

但我一生都不曾放弃，也无法忘记。也许，你早已不记得我对你的诺言，和你关于月亮的心愿，你只记得，有一个人，给你葡萄你不要，给你石榴你不要，最后，他一生气，就走了，再也没有回来。。。

4.7 噩梦

本故事纯属虚构，请勿对号入座。

早上六点钟我从梦中惊醒
梦里我的老婆背叛了我
这种感觉让我难过
因为她一向都很忠贞
这么多年对我不错

我无法控制自己的情绪
拿起手机就拨
直到听到一声哎
才知道错中出错
电话拨到了情人哪里

聊了几句她有些失措
我还以为她病了
正担心的要命
忽然听到一个男人在喊
谁的电话？
随后电话就被人挂断

我的泪水涔涔而落
不是为了无情的情人
而是想起我的老婆
如果她哪天梦见了背叛的我
估计她很难承受住打击

也许她会跳楼
也许她会先杀了我
也许她会带着儿子消失
也许。。。
有一点可以肯定
她一定会选择离开我

这种感觉让人好怕
我赶紧删掉情人的电话
决定明天就换SIM卡
以后天天给老婆打电话
告诉她我真的好想回家。。。

4.8 办公室的故事

掀开风雪的帘子
穿过大堂和电梯的洞
在办公室里我左转右转
终于把寒冷甩在了后边

电脑已经在等非常安静
打开它就打开了我的一生
骨瓷杯子上刻着花
盛满咖啡的样子如此诱人

我面无表情
对这一切都无动于衷
每天最激动人心的一刻还未开始
但是即将开始

九点钟老板在对面
差不多啃完了一部话机
办公室的空气忽然轻轻晃动
那个很酷的女孩
一阵香风从我身后飘过来

白天的盛宴从此摆开
所有的工作轻松而又精彩
有时候人不知自己为什么存在
被生活淹没
拼命挣扎的样子一点都不乖

这个世界喧嚣而无奈
人人心里装着欲望的海
谁能够为了美丽的一笑
就放弃全部
做一个快乐而又单纯的男孩？

4.9 快乐有止境

记得有首歌里曾经反复唱：你快乐么？我很快乐。你快乐么？我很快乐。

快乐，到底是一种什么东西？是一种情绪？一种境界？还是一种自我感觉？或者，与痛苦相比较而存在？

快乐，应该有很多种吧。有清净无为型，健康，乐观，知天命，心情始终都很快乐，不管身处什么样的环境，不管经受多少挫折，快乐的最高境界是平静；有大开大合型，动则心跳加速，纵声欢呼，相拥而泣。快乐的最高境界是悲。

你喜欢那种快乐？身处快乐之中的你，心中是一片澄明，还是患得患失？

有些快乐是你应该拥有的，因为你的劳动而收获；有些快乐是意外之喜，你的运气特别好；有些快乐是朋友给的，朋友帮你度过难关，朋友助你锦上添花；有些快乐是你冒险所得，这些快乐只能自己独享，知道的人越少越好。

快乐，很好。但是，不是所有的人都能把握住快乐，所以才有暂时的快乐，还有乐极生悲；也不是所有的快乐你都能把握住，有些快乐让你战战兢兢，因为一不小心，就会在地上摔碎，或者伤害到别人。

但是，你又无法摆脱对快乐的追逐。因为，你无法参透今生的意义。你既不想平淡，也不想痛苦，又无法大彻大悟。你不愿意哭，也不愿意面无表情，你只有笑了。你不是佛，无法看透红尘，无法在闹市之中，灵魂离群索居。在孤独之中你无法做到不寂寞！

唉，那我还有什么错。追求快乐，声色犬马，努力赚钱，再拼命挥霍？！喜欢诗歌，还是喜欢美女？我喜欢美女，我写诗是为了能够读给美女；喜欢艺术，还是金钱？我喜欢金钱，我喜欢艺术是想赚到更多的钱；喜欢英雄，还是平庸？我喜欢英雄，但是今生，已迷失在重重叠叠的幻想中。幻想即无能。

所以我常常觉得很无聊。因为，我发现快乐居然有止境！我常常从美梦中被唤醒。

我只好又去寻找存在的意义。但是，我还是不知道人生的价值。我读了很多书，写了很多诗，又想了很多事情，有些时候，我感觉跟我寻找的东西很近了，近到几乎融入，近到百感交集，热泪盈眶，但是，一眨眼，到处都是雾，一切又都隐入雾中；许多人，热闹非凡，我重新回到尘世中。

快乐啊快乐，在快乐中麻醉自我。快乐是个梦，早晚会醒，醒来后再赶快寻找下一个美梦，连接两个梦的寂寞白天，如此漫长和昏聩。但这种寂寞却永无止境，它也许是生命的底色。你和我，都只有两个选择，要么你拼命地寻找刺激和快乐，然后一次次地美梦破灭；要么，你就保持彻底清醒，成为智者或佛，在孤独中，战胜这生存和寂寞。

4.10 四个字

是什么可以让我们在别人的财富面前不低头？是素质，是能力，是自身的品牌。

所以，在人生郁闷的时候，先要清楚，自己到底缺少什么？是财富，还是能力？

如果是前者，我觉得没什么可以郁闷的，那些靠运气，靠不择手段，靠父母，靠玩命，靠钻空子，发家的，我觉得不值得我们羡慕，更不会佩服。

人生百年，最重要的是积累。在逆境中没有沉沦下去，或者在灯红酒绿中依然能够坚持自己的人，是真的英雄。

其实，我们不需要做别人的英雄，我们首先要做好自己的英雄！

有时候自己的处境，就像一盘棋，陷入僵局，进退两难，那倒真不如潇洒一点，推翻了重来。不要建造了房屋，就从此生活在房屋的阴影中；在沙漠中找水，一定得学会多尝试！

我大学毕业12年，在国企6年，中间考过研，做过兼职，换过单位，最后愤而辞职，呆过华为，开过公司，又进外企；呆过北京，深圳，上海，还国外混过一年。我的水平其实一直都很差，原因一想就明白，我是个写诗的，搞技术根本不是我的长项！进华为应聘了6次，可想而知。

12年的曲折艰辛，酸甜苦辣，可以总结出四个字：

保守必死！

4.11 把握现在

一个人最大的优势是什么？我现在体会比较深的，就是年龄了。

我们常常说，如果可以回头,如果能回到从前，如果往事再现，如果这一切都没有发生...

如果可以回头，我一定不会那么做；如果能回到从前，我一定可以把握住所有的机会；如果往事再现，我一定能够留住你直到永远；如果这一切都没有发生，我的心中就不会充满痛苦，和昔日的阴影；

哼哼，如果，如果能再回到在那个夜晚，你也肯定逃不出我的手掌心...

可惜，光阴如水，自高向低，永不回头。该得到的尚未得到，该失去的已几乎全部丧失。

世上最难把握的，是现在；但是你唯一可以去把握的，也只有现在！

没有不变的心。甚至没有能重复一百遍的誓言。

如何把握住一瞬间？

我不知道，在我即将拥你入怀的最后一刻，你忽然背转身；在我犹豫的刹那，你就消失在我的眼前；我真的无法把握住你瞬间的转变；但我至少，可以把握住自己，那种决心为爱而痛的心情！

4.12 小浪和小漫的故事

小浪和小漫，是本书赋予男女主角的爱称，因为他们的名字中分别有这两个字。实际上他们自己不是这样叫的，他们平时喜欢叫对方猪头或骚货。

这天骚货又扭着屁股，到集市上去扯花布了。骚货爱臭美，每月都要做套花衣服。

猪头不是杀猪的，只是脑袋长的有点像猪头，好吃懒做，睡觉又喜欢打呼噜。猪头喜欢吃，尤其喜欢吃猪头肉。

骚货扭着屁股赶集的时候，太得意了，所以哼哼唧唧，结果屁股扭得变了形，以至于裤袋里装的50块钱给扭掉了，都不知道。

猪头抬头的时候老是头晕，所以猪头常常低着头走路。猪头常常饿得抬不起头。猪头抬头的时候，会看到很多星星。猪头的耳朵很大，小时候别人都说有福。但一直不灵验，直到今天，猪头在村头转悠，拣到了50元。猪头用拣来的50块钱，到镇上的肉铺，好好地吃了一顿猪头肉。

猪头抹了抹嘴，站起来，眼神朦胧，有些肉醉了，正准备回家的时候，看到了骚货。骚货眼泪汪汪，好不容易相中了一块花布，结果口袋里钱却找不到了，不知被偷了，还是给掉了。

骚货看到猪头的时候，眼睛里就有了希望。眼泪也无所顾忌的流了出来:"猪头，我的钱掉了！给我钱。"看到猪头从肉馆里出来，骚货猜，猪头口袋里肯定有钱。

猪头歪歪脑袋："花光了。拣到50元。"猪头很得意。

骚货甩了猪头一耳光，然后，推开周围人的围观，哭着跑了。猪头，居然吃了她准备买花布的50元！这个月再没有新衣服穿了。这个月不能回娘家了。

猪头从镇里的医院出来，头很晕。猪头的口袋里揣着50元钱。猪头急急忙忙的往家里赶，一定要让骚货买到新花布，然后做成花衣服。穿上花衣服的骚货，确实很骚。猪头对自己说：我喜欢，嘿嘿。

猪头倒在门口的时候，骚货刚刚从屋里出来，她有些放心不下，平时猪头晚上6点钟一定会回到家里，死活不肯再出去，猪头怕黑，说眼前一黑，就会有人打他。但是，今天，都六点过十分了，还没回来。

猪头正好倒在骚货的怀里。骚货收回了准备抡出去的胳膊，因为今天倒下的猪头特别沉，跟平时凑过来想占便宜的猪头不一样。

猪头倒下去后就呼呼大睡。猪头的口袋里有50元，还有一个卖血的医院证明。骚货不知道原来猪头每个月都在卖血，猪头每次拿回50元时都说，帮人杀猪挣的。骚货现在才明白，猪头杀的猪就是他自己。

骚货知道猪头很喜欢自己，猪头为了娶她，被老爸一巴掌打成了白痴。骚货发誓要一辈子照顾他。骚货每月穿一回新衣服回娘家，就是要证明给大家看，猪头是个能干的丈夫，猪头不是白痴。

骚货也很喜欢猪头。这个世界上希望自己生个儿子长的像猪头的女人只有一个，那就是骚货。

猪头一觉睡了一个月。醒来后，说：骚货，我怎么在这里？我不是去你家求婚去了么？是谁打的我？猪头醒了。猪头恢复了原来的记忆。

骚货抿着嘴笑。只有骚货知道为什么，因为骚货的爹也叫猪头，只有骚货的妈这样叫，骚货的爹打猪头，是因为猪头说：我叫猪头！骚货的爹以为猪头在嘲笑他。

这个世界上其实很多男人都长的像猪头，但是每个人都把自己当帅哥，只有老婆才敢喊他猪头；这个世界上其实很多女人都长得像骚货，但喜欢猪头的骚货只有一个，那就是你的老婆。

小浪和小漫的故事完了。其实一点都不浪漫。但是，我觉得挺浪漫。

4.13 家庭主妇

在卧室和厨房之间游荡
你是城市女人的榜样
为了米面的理想
奉献青春和力量
老公白白胖胖
儿子茁壮成长
滚油在手上烫的包
是给你的勋章

在阳台上幻想幸福
在地板上构思辉煌
在台灯的光里游泳
岸边就是菜市场
老公花天酒地
儿子像个皇帝
公公婆婆哼哈二将
手拿惩善罚恶令

哦家庭主妇的梦想
青春在厨房里发光
老公不想回家
儿子又即将出走
为了一枚结婚戒指
奉献毕生的力量
在幸福和不幸中间
掩藏着内心的忧伤

4.14 世上最累的是。。。

----这是某个手机里连续发给同一个人的一串短消息-----

这么忙，连打个电话的时间都没有？

哦，去开封玩了？今天还回来么？等你回来打给我吧。跟哪个大款在一起？

真的有大款照顾你的话，就不要瞒我了，我已经想开了。需要我的时候我会出现的，或者，我认你做个干妹妹好了。

记得把我拜托你的事做完。大家就互不相欠了。跟你认识一场还是很开心的。我太累了。如果已经不需要我了，我就放手了。

又让你心烦了。看来我们的确不合适。有大款会帮你装修房子的。我也不用瞎操心。以后不许再骗我！好么？否则我以后就不会再帮你，也不认你这个朋友。

咱们从现在起就是好朋友了，我不会再跟你在一起了。这种感觉很放松，估计你也会这么感觉。我不玩了，不好玩。以后不要再骗我了。

我可以收回刚才的话么？我又发神经了，我估计我真他妈的得了神经病了。

玩得开心一些！不要为我生气。我是太在乎你了。你一个星期都别理我吧，罚我每天下班就回家，然后一边看电视，一边面壁思过。

我无心学习，去打麻将了。我刚才有些头昏，原谅我。感觉自己就像一盘老磁带，每次转到你那里就会卡壳，卷带，不知是怎么了。

开心点。当心着凉。晚上睡觉一定记得锁门。说完了。

4.15 慢摇吧

喝了半打啤酒之后，感觉周围的灯光有些奇怪。片片斑驳的光环之下，站着许多衣冠楚楚的男人，还有很多故意表现风骚的女人，所有的女孩子一律抽烟，一些穿衣服不多的人在跳舞。大家一起欢呼，一起干杯。

这种感觉让人很开心。刚才老来骚扰我的那只鸭子，现在正跟另外一个男人在猜筛钟。我六根清净。从我身边走过的女孩，一律眼睛猫一样的发亮，无所畏惧地和你对视。许多丑女信心十足，甚至故意用胳膊撞你。

我来这里干什么？我忽然问自己。在家里呆得好好的，跟老婆通完电话，又看完了我喜欢的一个电视剧，十点半，正是最好的睡觉时间。记得我多年前的一个梦想就是要做一个乖乖男，为什么马上就要实现，我却偏偏放弃？并且，还义不容辞地就来到这里。

我对那些女人没有兴趣。这里的声音容易让人失眠。酗酒会日复一日的摧毁一个人的健康。那些在钢管上串来串去的女孩子，身轻如燕，让我感叹，但是，表演已经结束了。我为什么还不肯走，并且，又要了半打啤酒？

这个问题我最后也没有想清楚。午夜两天，我步履蹒跚着回到家中，感觉就像架不住云彩的狐仙，倒在床上，浑身发软，在睡眠之前还自言自语：好开心的一天。

昨夜，我再次发现了自己的另一面。

4.16 中秋寻月

吃了一周月饼了，关于中秋的聚餐也好几回了，还有每天缤纷而至的短信，大家祝我中秋快乐，我很快乐。但我不知哪天才是中秋。

昨晚又是杯盘狼藉，醉意熏然，我抱着儿子，在饭店的门口晃来晃去，儿子在反复辨认着这个世界，嘈杂而污染，人和车的垃圾箱，不过，他已经无法再重新选择。

我带他来这个世界，自然责无旁贷，不仅仅要将他养大，还要他能够热爱这个世界。我抬头寻找天上的月亮，想给儿子一个美丽的向往。这时，我才忽然发现，头顶居然雨丝霏霏，毛毛细雨仿佛一张无穷大的网，不停地叠落在我的身上。

没有圆月的中秋节，到底是不是真的中秋节？这个问题不好回答。月亮只是一个美好的向往。带孩子到这个世界，许给他们一个最圆的月亮，这是每个父母的心愿。希望我们这辈子所有的辛苦，不幸，甚至疾病，都离他们远去，同样也只是我们的一个愿望。但是，只要一想到我这辈子的艰辛，将来有可能同样要在儿子身上重演，我就觉得，做人真失败，做人父母真失败！

我一直记得我大学时写的两句诗：伸出去的手指细而纤长，外面的世界大而荒凉。这句话现在用在我儿子身上最恰当。即使一个趔趄都能让他脑瓜在水泥地面上敲出声响，你知道我身上的责任有多沉？天下所有的父母都一样！

这个世纪的月亮越来越不够圆，不够亮。世界很乱。我们不怕，我们走过了冰山和熔炉，我们是顽铁和钢，我们是精英和流氓。但是，孩子还小，应该给他们一个怎样的世界，一个怎样的梦想？月亮，是可望不可及的梦想，月饼，是所有人中秋节都能得到的礼物，在月饼和月亮之间，是他们的世界。

放下儿子，他开始舞动自己的小腿儿，奋勇向前，虽然磕磕绊绊，但是兴奋无比。我忽然觉得，自己的担心也许是多余的。

这个纷乱的世界之上，有个月亮，用她温柔的目光注视一切，即使有乌云遮挡，也会将无边的喜悦和祝福洒落人间，仿佛这细雨无声，但在我心中却点起一片温柔的光亮。。。。

我正沉浸于无边的喜悦和幻想，忽然浑身大震：儿子！儿子跑哪儿去了？！天哪，快找吧。。。

5. 感情世界

5.1 男人的眼泪

在人的心中修炼
我是一滴男人的眼泪
这么多年
岁月轮回
人情冷暖
往事如烟
我无动于衷
我修练的功夫叫无情
我已经练到第九重
我只要看你一眼
你的心中就会结冰

在很深的心中修炼
我是一滴孤独的眼泪
独守着南极洲的雪
北冰洋的冰
你的呼吸如此沉重
我的心跳比风还轻
绝世容颜
不为所动
那天记得有人多情
走入了我的射程
我只射了一箭
她就养伤养了半生

在你的心中修炼
我是一滴悲伤的眼泪
在你最委屈的时候出生
那年你为爱所困
但是却一文不名
那年你一腔痴情
但是却饮恨吞声
我的前辈们为你鸣不平
纷纷坠落虚空
他们什么也未能改变
只留住一个模糊的背影

在你的心中修炼
我早已经成精
你难过的时候
我悲哀莫名
你快乐的时候
我在你眼底流动
但我不会走出你的眼帘
我有我的使命
我不是一枚永不陨落的流星
我只是你的一滴眼泪

我是你的一滴眼泪
我知道有一天你会喝醉
而我依然清醒
在你心碎之前
我会夺眶而出
溅落在她的前胸
只为了在最后瞬间
我能用生命
证明我和你的忠诚

5.2 杨过与小龙女之一

如果可以多看你一眼
我不会管什么在眼前
脚下是情花
还是鳄鱼潭
头顶是五轮悬空
还是郭伯伯铁青的脸
我不管
你这一眼有多遥远
走过去要多辛酸
走过古墓
也许我会迷路
走出古墓
被所有的正派人士追杀
但我不会低头
沿着重重的机关
我会一步一陷
走到你的跟前

如果可以守在你的身边
我不会去看时光流转
也不管海枯石烂
任凭黑夜白天
万物无情
寂寞的人
在赤练掌中腐烂
任凭可爱的小郭襄
长成美丽的大姑娘
最后开创了峨嵋派
在武林中独孤求败
任凭程瑛和陆无双
隐居嘉兴烟波湖上
天天问桃花不语
空修炼黯然销魂掌
我就这么看着你
一百年
直到听到你说
跟龙儿回家吧

那些人世间的纷繁
何故总停留在心间？
四张机唱完
瑛姑白发如霜染
谈什么花香浮动春意正浓
不如松火轻爆烤肉流香
小小木屋抵足眠
什么国仇家恨
只是一场空明拳
左右互搏
谁又能战胜自我？
既然注定今生情多
玉女心经不必练
爱你无边
宁死不服绝情丹

断肠崖，肝肠寸断
龙女花，如此鲜艳
既然生死相守
何必空候十六年
你在哪
我就去哪
双雕命短为离散
相聚一刻值千金
即使绝情谷底
水深千尺
寒冰似剑
有我与你为伴
在你的小小心灵深处
有我的世外桃源

断肠崖，路断情难断
年年云雾吹不散
龙女花，岁岁开放
见花如见伊人面
问世间，情为何物
能突破生死玄关
问今生，得失几何
富贵荣华不要提
也不提当年
不提我的镔铁剑
只有一只空袖
扶着你走江湖
世上万物
对我皆如断臂

5.3 一万年时空

　　有什么痛
　　人前人后你都只见我的笑容
　　就算没有笑话我也会笑个不停
　　笑出了眼泪
　　怎么都抹不净
　　
　　有什么痛
　　一切如此美丽又年轻
　　就连画中的玫瑰也在床头开放
　　每夜有香
　　让我夜夜梦醒
　　
　　我一次又一次的梦醒
　　每一次梦中都只有风
　　我不甘心
　　我一遍又一遍的问自己
　　为什么我梦中居然没有你
　　可你一直都是我的梦
　　
　　还有什么痛
　　只有欢乐才永恒
　　这么多年我一直在等
　　等到结婚
　　等到孩子出生
　　等到有一天我在土里腐烂
　　只剩两个永不合拢的眼洞
　　你没有出现
　　你都没有出现
　　因为在我们之间
　　整整相差了一万年的时空

5.4 桃花结

三年一度桃花开放
　　香如潮水漫无边际
　　我的眼神在空气中渐渐迷离
　　身躯化为水迹
　　沿着笔墨的一捺划去
　　散进雾里
　　走过桃花摇曳的小径
　　人间盛世深陷那些重重的楼中
　　离的越远越宁静
　　走过金山寺
　　听到一声忏悔的钟
　　当年的法海已经老了
　　水漫金山寺的时候他还年轻
　　得道成仙也无法搞懂人间的怨情
　　如今每天陪伴的是一棵比他还老的松
　　
　　许仙白蛇那里去了
　　还有那个人见人爱的小青
　　实际慧剑根本无法斩断情丝
　　因为日久还会生情
　　一阵风
　　房间里的东西都不动
　　因为我的心在动
　　三年前沉底的那坛酒开始裂封
　　清香溢出我的眼睛
　　
　　三年一度桃花再放
　　心中只剩可爱的小青
　　正象当年白素贞只喜欢许仙
　　但乱花飞溅
　　迷失了法海的本性
　　从虚空的眼前拔我的剑
　　只有一根比镔铁还沉的白发
　　从头顶劈落脚前
　　我连人带恨一起沉陷。。。

5.5 七心海棠

小妹子对情郎一一恩情深
　　你莫负了妹子一一一段情
　　你见了她面时一一要对她好
　　你不见她面时一一天天要十七八遍挂在心……
　　
　　王铁匠唱完歌就走了
　　没人记得那是首什么歌
　　乡村的小路像柄弯刀
　　谁知道会如此险恶？
　　荆棘野兽和鬼火
　　比它更险恶的是人的心肠
　　但什么都比不过一支蜡烛
　　她有个好听的名字叫七心海棠
　　
　　人世间有什么美味
　　抵得过用青春和爱情做的汤？
　　你的小手冰凉
　　夜夜为我煎熬
　　其实我真的还不如那个普通的铁匠
　　他心肠火热人又豪爽
　　我当然更比不上毒手药王
　　救的人比我见过的都多
　　
　　我的心中只有功利
　　这把剑太重又充满杀气
　　伤害别人也伤害自己
　　我就这样在尘世中沉迷
　　只有你的温柔可解
　　但我拒绝做你的情郎
　　有些人生来就选择了冷酷
　　而你也默默选择了义无反顾
　　
　　我身中三大剧毒的晚上
　　你的眼泪仿佛珍珠断线
　　情郎是别人的而且还能再活九年
　　为什么你非要用生命来交换？
　　七心海棠啊七色花瓣
　　每一朵都如此灿烂
　　你的生命终于化作轻烟
　　只为了一个无药可治的笨蛋
　　
　　
　　什么富贵功名什么大侠英雄
　　不如再回到那个流泪的夜晚
　　你的眼神如此明净
　　穿透我的灵魂如醍醐灌顶
　　什么兄啊妹啊还有那些爱和情
　　是这世上真正的毒药
　　有一种甜甜的味道
　　让你含笑死在了我的怀抱
　　
　　小妹子对情郎一一恩情深
　　你莫负了妹子一一一段情
　　你见了她面时一一要对她好
　　你不见她面时一一天天要十七八遍挂在心……

5.6 你

　　一
　　
　　午夜来临
　　我关掉了所有的灯
　　在黑暗中我看不到你
　　无法因你喜而喜
　　为你悲而悲
　　但我不会闭上眼睛
　　在万籁俱寂的空明中
　　我心如明镜
　　今生
　　我不会再做
　　没有你的梦
　　
　　二
　　
　　我似睡非睡
　　似醒非醒
　　身陷重重的梦中
　　梦里拼命厮杀
　　浑身血染
　　但杀不退寂寞伏兵
　　火光照亮窗棂
　　满天刀光剑影
　　我躲又无处躲
　　打又打不过
　　直到乱箭飞空
　　我只手相迎
　　但我不敢醒
　　醒来就会想起你
　　我会陷入更大的重围
　　
　　三
　　
　　假如天空注定要下沉
　　天空向西月落云底
　　乌鸦歌罢向南飞！
　　我也不会离去
　　我就坐在这里
　　因为你说过
　　让我在这里等你
　　
　　假如大海注定要决堤
　　水漫金山陆地成河
　　富贵荣华成虚画！
　　我也不会放弃
　　静静站在水底
　　海水循环
　　冲不淡我对你的记忆
　　
　　假如世界注定要倾斜
　　容颜变改万物轮回
　　今生转眼如幻梦！
　　一切从头开始
　　所有人忘记过去
　　我也忘记你的名字
　　并且各自站在地球的两极
　　我还是不会改变
　　因为只有和你在一起才会最痛
　　只有和你在一起才会最快乐
　　
　　假如有一天
　　不会再有假如
　　你一定要离开我
　　我也注定要离开你
　　你是船向东
　　我是岸向西
　　泪水溅落烟尘里！
　　我会转身离去
　　但在离去之前
　　我会用一生的激情去珍惜
　　再用一生的孤独去忘记

5.7 水晶球

把你的名字写在桌上
我问我的水晶球
如何能够拥抱你？
水晶球说很容易
那天你不松开就可以

把你的名字写在手上
我问水晶球
如何能够亲吻你？
水晶球说很容易
你可以继续吻下去

把你的名字写到心里
我又问水晶球
如何能够永远得到你？
水晶球沉默了许久
忽然落到地上
摔成了碎片

我只好选择忘记
把你从心里彻底抹去
晚上梦里跟100个女人约会
回来的路上过一座桥
桥上的孟婆端着一碗汤
说快喝下去
只要不流眼泪
你就可以。。。

孟婆没想到
喝完那碗汤
我的眼泪就
冲垮了奈何桥

5.8 优之恋

我们曾经用一个很笨的方法，算命，前世，我们都是一个优。

又是商丘。一个人面对孤独的夜晚，这个孤独的夜晚会发出各种声音，在你耳际潺潺作响。但是，我依然能够入静，拨开尘世乌云的烦乱，拨开水面的那层轻烟，拨开浮尘积满的情感，我看到你，在清澈的水底，还有些静的动的东西，动的还在动，静的依然静。我就这么凝视镜中的自己，回忆你曾经用怎样的眼神凝视我，层层叠叠，弯弯曲曲，让我唇未沾杯底，人已经迷离。我不管身在哪里，朦胧的空气，闭上眼，看到两个优，一男一女，男的唱歌，女的舞袖；意识模糊的尽头，缓缓走出了一队古代的乐手，为我们伴奏。

我们只需要眼神相对，一切都会变得优美无限。

我回到童年。那是一个寂寞的夏天，我拿着作业本，到你家写作业，然后听你姐姐讲故事，你的姐姐貌若天仙。我睡着了，那天，来自天籁之外的一种超现实情感，浸湿了我小小的心灵一片。我从此对梦产生了迷恋。

我总是梦见自己，进入一个时光的圆筒，一直飞向太空，速度越来越快，风呀风，吹得我头皮疼。我看到你，缓缓走近，又缓缓离去，但我们分乘两部不同的电梯，你向下，我向上。我挣扎着想要落地，但是梦马上会醒，我试了很多次啊都不行。

我又到大学里找你。一直找到你的家里，你不在家，你的妹妹还未出嫁，但你的妹妹不是你。你的嘴角没有美人痣，你妹妹的眼睛里，没有那种遥不可及的距离。那天，我仿佛一个杯子，忽然有种心碎的感觉。

时光优雅，每天跟我道别离；今生无解，万般纷扰随风去。我从此不再做梦。

但有一天，我还是遇到了你。你已经不再是当年的你，你的泪水里有胭脂的痕迹，你憔悴的样子，不像天仙，倒像一个农家妇女。你为我倒水洗衣，让我百看不厌。

我已经走出我的梦了，你如何还会遇到我？而你就算易容变脸，改变了当年，改变了微笑和流泪的样子，改变了讲故事的习惯，但是，当年那一眼，无论如何，都无法抹去，雕刻在我心间，我挣不睁眼，都在眼前；你无论再变，我对你的感觉不变；

在你面前，重复一些温馨的动作，是我多年来一直幻想要做给你看，我要把当年想说的话都说完，现在想说的以后慢慢说。你永远是当年的你，我再老，背再驼，眼睛再近视，但我执意要做回当年的我。

每天只要看你一眼。我们长相思，短相见；在我和你的心之间，一定有前世的缘。

我们是两个优，天天表演，在秦朝，在唐朝，反正年代久远，那时候我们不能在一起，我们依然相爱。我们也许曾经为爱徇情，我的头落地，变成一个无头的俑；而你从此心死，化作一个空心的伊。

我们每次相见，都要很多年。经过许多变化，有时候你很美，有时候你很惨；有时候我很酷，有时候又很可怜。但，我们始终都可以从对方的眼睛里认出对方。

唉，商丘，今夜的商丘。你在哪里？我在镜子中寻找你，镜子中只有我自己；我在我的眼睛里寻找你，你顺着我的眼泪流出，你闪闪发光，你是一个优，你善于歌舞，但不爱说话，你不说话，我也知你心意：

长相思，短相见，天长地久，永世无憾。

5.9 小熊的故事

如果可以自己决定
我能不能做你怀里的小熊
永远一副可爱的表情
今生甘愿受你摆弄

但小熊有一天会被扔到床底
我不如做一块想你的香皂
为你消瘦为你煎熬
在你的手中留下我很纯的味道

或者干脆做一条毛巾也好
干干净净没有灰尘
每天站在角落里泪流满襟
但决不让你脸上有一丝泪痕

今夜梦里
就让我做一回你的爱人好么？
你可知今夜我会心如刀绞
因为明天一早我必须喝一碗叫做现实的毒药
将我变回我自己
忘掉今夜
忘掉过去
忘掉你
还有那个小熊的故事。。。

5.10 梦蝴蝶

假如有来生
我不要和你化作两只蝴蝶
在乱花丛中飞来飞去
一不小心就会迷路
谁都找不着对方
或者喜欢上不同的花朵
我们最好化作一只蝴蝶
化作蝴蝶的两只翅膀
谁也离不开谁
永远成双成对

假如有前世
我才不要做梁山伯
家里穷不说
自己又笨又软弱
考不少好大学
也找不到好工作
连自己都养不活
还想讨美女做老婆？
我们不如做小龙女和杨过
什么礼仪道德
什么恶人侠客
都无法阻挡我们相爱
就算断臂又算什么
我们闯荡天涯
或者隐居山坡

但你既不要来生
也不要前世
你只要今生
今生的我
是一个爱幻想的书生
做人还不如梁山伯
做梦也不会化蝴蝶
更比不过梁山伯痴情
也没有蝴蝶般潇洒
我写了半夜
想写首诗让你感动
你的眼泪还没有看到
我已经累得要呕血数升

5.11 也许

也许我不该这么疯狂地想你
因为我不想让你疯狂地想我
我想你的时候心口会疼
但我不要你
有任何的疼痛

也许我不该这么固执地找你
因为我不想让你天天等我
我找不到你会惊慌失措
但我绝不能
让你有一次等不到我

如果有一刻
你曾经为我寂寞
那么我的寂寞
就会像天上的银河

如果有一刻
我让你快乐
那么我的快乐
会比星星还多

5.12 别离

高速
像一条长长的带子
卷着我的身躯
离你而去
众人之中
我无法流泪

汽车
像一支离弦之箭
带着支离破碎的风
冲向前方
我知道
我正离你越来越远

你想我了么？
我不敢问
我的眼前一阵迷乱
雪花又遮住了我的视线
雪地上空白一片
没有你的世界
原来是这个样子

我的胸口很疼
心，拼命挣扎
想要摆脱我
再回到你的身边

5.13 弓和箭

我像箭一样飞出
目不斜视
破空向前
这只孤独的箭
目标专一
人群之中视而不见
百步之外将杨树射穿

离开你我义无反顾
也无法回头
你的目光送我上路
你是为我默默弹奏的弓弦

有一天
我累了
在奔破的途中坠地
有你的小手温暖
将我捡起擦拭
我很快又将呼啸而出
今生
你是我的方向

我是你的力量

5.14 今夜，我会在你梦中出现

我关了灯
房间里很静很静
但我不能合上双眼
在这静夜之中
我担心还有一双眼睛
不肯合上
春夜太凉
你会不会容易感伤？

房间里一片漆黑
但是窗外有些发白
道路朦胧
延伸到郊外
感谢那些夜晚的灯
照我灵魂
今夜
我还有几百里的路要赶

可我不知你家住哪里
大门朝西还是朝东？
夜深人静
梦照山河
有没有不眠的人
可以问路？
走过荒郊野岭
呼唤着你名字的我
像不像一个鬼魂？

席卷往事的风
吹动窗帘
房间的角落里有光闪动
那不是饮水机和电视
而是寂寞的眼睛
我忽然间明白了你心中的曾经
在这孤独的房间里
一个人泪落无声
而悲
如
雷
鸣

今夜我一定要见到你
不管在一个什么样的梦中
阳光灿烂
还是大雨倾盆？
我不会带伞
我可以用身体保护你
如果雷电一定要穿过我的胸膛
那么原谅我
爱人
我会离你而去
在你第一次说爱我的地方
化为灰烬

夜深了
我闭上眼睛
感觉身体越来越轻
慢慢飞出窗外
浮上太空
沿着你短消息发来的方向
迅速前行
你的手机关机了
但每一句话我都记得
这就足够了
等着我
今夜
我一定会在你的梦中出现

5.15 分手

离开你的时候
你已经醒了
但我没有说再见
也没有吻你
因为说了再见
往往就不会再见面
吻别的感觉
如同花瓣脱落

我们的爱情像个奶油卷筒
如此甜蜜但终于席卷一空
只剩下孤独和自由的世界
夜幕下的不眠之夜
我走远的背影
而你就在我的身后飘零

追逐，在这个寂寞的世界
失落，永远唱着同一首歌
我终于失去了你
我也彻底摆脱了
爱情的诱惑。。。

5.16 杨过与小龙女之二

如果你是小龙女
我一定会做杨过
但你不是小龙女
我也做不成杨过

如果我是杨过
你一定会做小龙女
但我不是杨过
你也做不成小龙女

所以杨过小龙女
只是一个传说
神雕侠侣
从此绝迹江湖

你为谁而失贞
我为谁断臂？
我的灵魂你的肉体
风吹长发袖无力

那天我遇上你
就注定了要分离
我将终生与动物作伴
而你会在古墓独居

5.17 我终于失去了你

火车从南到北

而飞机从北到南

我回到了我们的起点

你却已飞离这里

需要多少汗水

才能将你浇灌

需要多少泪水

才能把你珍惜

你每一次掉头而去

我都感觉如坠深渊

噢，我终于失去了你

走过了千山万水

我们身后的路

化成一条河

夜夜潮水不息

唤醒我的渴望与寂寞

5.18 苦茶

人生的得失其实不算什么

真正的幸福总是聚少离多

失去你的心情就像一杯苦茶

这杯茶是我自己的选择

那天我遇见你

就注定了今天的分离

其实不管爱上谁

这个世界都是一杯苦茶

我们一齐喝啊喝

从身体里流出变成汗水

从眼睛里流出变成泪水

只有一种甜蜜的感觉

要等到所有的苦涩流尽

想你的时候我饥渴如焚

烈日蒸发我全部的热情

我低着头

走进沙漠

用行将枯萎的灵魂

怀念

散发着芳香的你的吻

5.19 爱情侠客

我砍下了我的左臂
用一把叫做离魂的刀
这只左臂一直都在为你工作
失去了你我不知它还有什么用

我割下了我的左耳
用一柄叫做消魂的剑
这只耳朵一直都在听你说话
没有了你它从此形同虚设

我无法砍下我的嘴
因为嘴只有一个
除了吻你
还要用来吃饭
但我从此会彻底缄默
上帝这样惩罚我
是因为我在你耳边
说了太多的情话

我不会挥刀自宫
这只是当年的戏言
因为没有葵花宝典
我也不想做东方不败
我不会斩断情丝
也不要你回心转意
就这么日夜受尽相思的折磨
泪流成河
来生有缘
再让你明白
我爱你
究竟有多么深刻

5.20 心碎

我在你的枕头上面
留下最后的一滴眼泪
无论离开你有多痛苦
无论今生有多寂寞

你回来的时候泪水已干
我在你心中将不留痕迹
你的枕头从来无语
但她知道我为你心碎几次

太阳没有升起
夜晚还在继续
天亮前我还可以再做一个美梦
梦里只有我和你

5.21 无情的你多情的剑

那一年师妹送我下山
我不知江湖险恶
赤手空拳
手里拿着师傅给的拳谱
只要路见不平
就会拔刀相助
我不怕挨打
师傅说
男人脸上有多少刀疤
这个男人就有多少英雄气概

那一年师妹还很小
鬓角插着一朵山桃花
师妹的脸比桃花还红还美
我的心比水桶还满还沉
但我没有说肉麻的话
只是回头多看了一眼
多少年后师妹嫁人
说我当时的样子特别傻
她不知这么多年
我被砍得奄奄一息的时候
眼里都只有她凝视我的样子
每次我都是这样活了下来

那时候我的体力充沛
但是经验值为零
因为长得丑陋
所以魅力值是负的
那时候我以为天下所以的美女
都像师妹一样好
那时候我以为自己的武功
比师傅还高
那时候我以为天下所有的坏人
都一脸奸恶
那时候我以为自己一笑
无人可以抵挡

我喜欢大漠如画
我喜欢草原风沙
我喜欢异域风光
我喜欢雨中飘泊
浪迹天涯的感觉真好
只有受伤的时候才想回家
我发现自己的武功原来很糟
我出手的时候坏人居然没有倒下
我发现自己的形象很差
英雄大会上找不到我的座位
寂寞的时候我会喝酒
地上的污水弄湿我的头发
孤独的时候我想泡妞
但我泡到了无数白眼
我泪如雨下
夜夜梦醒呼唤师傅

但是我没有回去
师傅已经老了
师妹已经嫁人
这个江湖人情冷漠
失败者永无退路
空有一颗善良的心
既无法济世
也无法救自己
更无法救到那在坏人怀里挣扎的侠女
就算泪流成河
也无法解脱
无法原谅自己

饥寒交迫的时候
我就在雪花中舞剑
这些美丽的雪花真的很温暖
我躲在破庙中栖身
明白了我佛慈悲的含义
心慈则悲
自强则喜
我不再去到处挖掘独孤求败前辈的坟墓
我其实不需要一把断铁如泥的钢刀
我需要磨砺我自己
百炼成钢
天下无敌
我要打败的第一个对手就是我自己
我离开破庙而去
我要到各个帮派中学习
我还自创武功
我不甘心永远做一个凡人

很多年过去了
我依旧在街头流落
怀揣着昔日的梦想
和永不屈服的刚强
我的路依旧很长很长
昨夜晚又受了很重的伤
但我无所畏惧
走过黑暗走过泥泞
走过月光照亮的荒山
我来了
不要怕
月光如水
温柔无边
我的眼中没有恨你的无情剑
我只有一颗
要为你挡剑的爱你的心

2008-02-25

1.5 关于诺 基亚的测评

2.6 走在华为边缘 第一篇：泰国行

2.7 走在华为边缘 第二篇：非典唐山

1.5 关于诺基亚的测评

2.6 走在华为边缘第一篇：泰国行

2.7 走在华为边缘第二篇：非典唐山